Лучше всего нетерпеливого человека характеризует высказывание: «Господи, пошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!» Как побороть свое нетерпение и научиться различать ситуации, где терпеть нужно, а где нельзя, журналу «Виноград» рассказал психолог Михаил Владимирович КЕРНАЦЕНСКИЙ.
– Чем бывает вызвана нетерпеливость?
– Мы нетерпеливы тогда, когда выходим из зоны комфорта. Собственно, в какие моменты возникает нетерпение? Когда ситуация или то, что ты видишь-слышишь от людей, выходит за границы твоей зоны комфорта. Тогда и возникает раздражение.
Когда все хорошо, я не раздражаюсь. А бывает, что раздражаюсь от мысли или даже движения человека, взгляда или интонации. Но, по сути, с другим человеком это чаще всего вообще не связано. Это в 99% случаев связано только со мной, а все остальное – это повод. Ведь наше раздражение связано с близкими нам людьми только потому, что они часто с нами встречаются. Для чужих людей мы имеем чуть больший запас терпения, и это связано с тем, что мы привыкли в обществе выглядеть положительно. Поэтому мы не сразу бьем наотмашь, а какое-то время терпим. А наши близкие – родственники, например, или те, кто с нами живет в одной квартире, – просто чаще встречаются нам. Ты с этим человеком уже все обсудил, все уже ему объяснил, а ситуация повторяется. И это, конечно, ужасно тебя раздражает.
– Сложно ли воспитать в себе терпение?
– Во-первых, нужно вспомнить формулу: «Поступок формирует привычку, привычка определяет характер, а характер определяет судьбу». Психологи обратили внимание, что если практиковать какое-то действие 21 день (лучше больше, но 21 день – это минимум), то оно становится привычкой. Из которой потом вырастает характер.
Некоторые считают, что терпение – это некая сила, что это состояние настойчивости, упорство в каком-то деле, выжидание результата, перемены. Еще терпение можно определить как силу, которая дает нам возможность переживать напряжение.
Таким, образом, терпение схематично выражается очень просто. Есть некий стимул (слова, движение, взгляд, интонация – что-то случилось). И ты тут же хочешь отреагировать. Причем вся сложность в том, что твоя реакция не проходит стадию осмысления, ты ее не пропускаешь через сознание, ты даже можешь ничего не понимать. В первый момент просто дергаешься в сторону раздражающего фактора. Есть стимул – есть реакция. А между ними есть пауза. И вот паузу способен держать только человек. Человек – единственное существо, которое может делать эту паузу осознанно. Человек может изучить заранее те стимулы, причины, от которых он входит в состояние нетерпения и раздражения. И заметив эти стимулы (например, услышав в двадцатый раз напоминание своих близких о какой-то очень незначительной вещи), знает, что в этот момент нужно взять паузу. Вот в этой паузе и скрывается то, что в народе называется «терпеть», то есть не реагировать сразу.
Как научиться выдерживать эту паузу и что делать во время паузы, чтобы реакция на неприятные вещи была мягче? Психологи говорят (и тем самым совпадают с духовными учениями): «Возьми на себя ответственность». Что это значит? Если ты решил не раздражаться сразу, а брать паузу, то постарайся исполнить свое решение. Это первое. А второе – не расстраивайся, если не получилось. Самое главное, что необходимо в так называемом воспитании терпения, – движение вперед. Нельзя останавливаться, даже если откатился назад.
Во время паузы нужно постараться проанализировать, почему возникла такая агрессивная реакция. Это самое сложное, чаще всего люди не справляются с задачей, но это ключ к успеху. Если внутри события вы сделать ничего не смогли, нужно после вашей темпераментной реакции проанализировать, что же произошло, что вас задело. Выдержать напряжение – это и есть терпение.
Но все эти инструменты возможны, если есть истинная близость в отношениях. А это способность осознавать различие между мной и другим человеком. Есть такая психология слияния, когда люди очень близки и вообще не понимают, где «я» и где «ты». Слияние – это болезненное состояние, когда ты теряешь себя, не различая, где твои интересы, а где интересы партнера. Когда ты осознанно жертвуешь своими интересами – это одно, а когда ты просто не замечаешь своих интересов, то на выходе имеешь раздражение.
– Возможно ли тренировать свое терпение в ситуации конфликта?
– Вырабатывать в себе какие-то новые привычки, самосовершенствоваться лучше всего в спокойном состоянии. Научиться выдерживать паузу и не реагировать сразу можно только в спокойное время, когда все хорошо, потому что тогда есть шанс что-то разглядеть. Пока на тебя не накатила волна раздражения, ты можешь в себе много чего заметить. Конечно, это лучше делать с помощью специалистов.
Одни из самых квалифицированных специалистов – священники, которые действительно могут помочь заметить некоторые твои особенности. А когда ты начинаешь понимать, узнавать себя, тебе легче проявлять терпимость, то есть терпеть раздражение. И есть еще такой потрясающий эффект: чем лучше ты узнаешь себя, тем меньше раздражаешься. Само по себе раздражение и нетерпение возникает от эгоизма, правильно? Надо задуматься, хотите ли вы продолжать мучить окружающих своим нетерпением или все больше и больше понимать свое устроение, характер, привычки, анализировать их. Для этого есть очень хорошая духовная практика – исповедь. Человек, который постоянно и серьезно исповедуется хорошему духовнику, не нуждается в психологе.
– Может ли человек обуздать свой темперамент, если не имеет терпения, что называется, от природы?
– Дело в том, что темперамент – это больше физиологические особенности, некие устройства телесной системы, которые побуждают человека с детства и до взрослости каким-то образом реагировать на внешние стимулы. Но человек не заканчивается своей физиологией. У него есть и сознание. Если я имею хотя бы минимальные задатки к самоанализу, то я могу ответить на один маленький вопрос: какие мои реакции действительно убивают отношения? Вот так жестко поставить вопрос, посадить человека с листочком бумаги, дать ему десять секунд, чтобы написать несколько убивающих отношения реакций, и можно увидеть очень интересный результат: все четко понимают, какие именно реакции убивают отношения. А если человек понимает, что происходит, то он может это изменить.
– Некоторые врачи утверждают, что сдерживать эмоции вредно, это может негативно отразиться на здоровье. Согласны ли вы с таким подходом?
– Если ты терпишь не осмысленно, а просто исходя из того, что раздражаться нехорошо, раздражение накапливается в теле, возникают разные физические симптомы – болезни и т. п. Называется эта сфера психосоматикой. Важно терпеть осмысленно: ты знаешь, что есть вещи, которые тебя раздражают, и до столкновения с ними обдумываешь, как тебе лучше повести себя в критический момент. Изучая свое раздражение, ты начинаешь понимать причины и можешь попытаться контролировать следствия.
– Как разобраться, в каких ситуациях можно потерпеть, а когда нужно отстаивать свои интересы?
– Давайте разведем эти понятия: увидим разницу между словом «потерпеть», то есть выдержать напряжение, и словами «отстаивать свои интересы». Это разные истории. С чем связано «потерпеть», мы знаем: есть неприятное для вас, в связи с чем возникает напряжение. «Отстаивать свои интересы» тоже связано с пониманием себя, с пониманием границ своей личности.
У каждого человека есть личная территория или потребность в том, чтобы она была. Например, в последнее время почти каждый имеет сотовый телефон, который содержит много информации. И покажите мне того человека, который с радостью воспринимал бы то, что в его телефоне кто-то копается и читает все, что он там пишет. Это и есть нарушение границ. То же самое и с квартирой, личными ящиками, одеждой, вещами. Такая же личная территория, личные интересы есть и в отношениях.
Например, моя личная территория, мои интересы – это план на этот день. Это мое личное пространство. Если я не буду эгоистичен до определенного предела, то я не смогу отделить себя от других. И тогда я вообще перестану жить, не буду чувствовать, что я живой, пока не появится другой человек и не начнет меня раздражать или просить о помощи. Если опустить лирику, отстаивание своих интересов – это вопрос эмоциональной гигиены.
В сфере человеческих отношений при любой ситуации требуется взаимное уважение. Если человек вежливо просит: «Мне нужна твоя помощь, от этого зависит, смогу ли я сделать важное в своей жизни дело. Я прошу тебя посидеть с моими детьми, мне нужно уехать». Ты говоришь: «Ой, как это неожиданно, ведь у меня работа». Тебе говорят: «Я все понимаю, ты, конечно, можешь мне отказать, но в моей жизни это случается крайне редко». При таком драматизме тебе будет проще согласиться, изменить свои планы, поехать и помочь этому человеку. А когда тебя в агрессивной форме просто ставят перед фактом, ты сразу говоришь «нет» и входишь в состояние сильнейшего раздражения.
Выдерживать напряжение можно и нужно, чтобы поддержать отношения, кроме тех случаев, когда ситуация затрагивает ваши жизненно важные интересы. Есть вещи, от которых вы не можете отказаться. А если можете, значит, можно терпеть ради сохранения отношений или соблюдения моральных или духовных принципов. Так возникает следующий инструмент: чтобы отстаивать интересы, нужно прежде всего понять, что это за интересы.
И еще необходимо помнить, что у всех жизненно важные интересы разные. Если ты это понимаешь, вопрос «терпеть или не терпеть» решается гораздо легче.
