У большинства родителей не стоит вопрос, отдавать ли ребенка в детский сад. Ну конечно, отдавать, ведь детский сад — это социализация, воспитание и дошкольное обучение. Часто детский сад — вынужденная мера, но иногда у родителей есть выбор, и большинство делает его, веря в пользу и необходимость детского сада. О чем важно помнить, делая такой выбор, расскажет психолог.
Социализация: что же это?
Социализация – это процесс усвоения человеком ценностей, социальных норм, образцов поведения и психологических установок, позволяющих ему успешно функционировать в обществе.
Первичная социализация происходит в семье. Именно тут ребенок усваивает все самое важное – правила, ценности, нормы, традиции. Вторичная социализация – это взаимодействие с незнакомыми и малознакомыми людьми, это коллектив, в который ребенок попадает в детском саду, в школе, в кружках и секциях.
Ребенок постепенно перенимает у родителей и бабушек-дедушек семейные ценности, нормы поведения, правила взаимодействия, традиции. Чтобы хорошо их усвоить, «впитать», требуется время. Но часто малыш попадает в коллектив сверстников раньше, чем у него успевает сформироваться «внутренний стержень». Что же тогда происходит?
В детском саду ребенок сталкивается с системой ценностей, правил, запретов и норм, которая может не совпадать с тем, что транслирует его семья. Например, дома малыша не наказывают, а в детском саду воспитатель угрожает наказанием (а нередко и воплощает угрозу). Или родители не заставляют ребенка есть, если он не голоден или если ему не нравится еда, а в саду «пока не доешь – из-за стола не выйдешь». Дома мама всегда помогает, если что-то не получается, а в саду воспитатель говорит: «Ты что, маленький? Сам сделай!» Мама учит договариваться с другими детьми, решать конфликты словами, в крайнем случае – обращаться за помощью к родителям. А воспитательница в саду видит, как Петя бьет Таню лопаткой по голове, и никак не реагирует. При этом обращение за помощью к взрослому чревато тем, что прослывешь ябедой, причем часто с подачи самого воспитателя.
Воспитатели, которые вовлекаются в процесс и организовывают детей вокруг себя, конечно, встречаются, и тогда воспитание протекает в позитивном ключе: с таким взрослым ребенку комфортно, поскольку взрослый грамотно направляет детей и учит их грамотному взаимодействию друг с другом.
Однако чаще взрослые предпочитают отвлечься, дистанцироваться, поболтать с коллегами, пока дети предоставлены сами себе. Чьи ценности, традиции и нормы «впитывают» дети в таком случае? Кому подражают? Один незрелый ребенок перенимает у других незрелых детей всё, что те транслируют. Воспитатели не вмешиваются – в детском саду в почете «самостоятельность». Только вот не умеют пока еще дети «стоять» сами! Они наблюдают и копируют. Перенимают у тех, к кому привязаны. И если воспитатель самоустраняется, не идет на глубокий контакт, то ребенок привязывается к сверстникам. И перенимает их незрелые способы решения конфликтов, инструменты общения, ценности.
Таких проблемных моментов в детских коллективах очень много. Нередко мама и папа говорят одно, воспитатель – другое. Переварить эти различия ребенку дошкольного возраста сложно. Ценностные системы вступают в противоречие, у ребенка возникает когнитивный диссонанс. Чьи ценности в итоге усвоит ребенок? Что перевесит? Бывает, что выпускник подготовительной группы покидает детский сад совершенно сбитый с толку и терзаемый противоречиями. В таком виде он отправляется в следующий коллектив – в школу, чтобы там социализироваться дальше. Но стержня-то нет! Нет четкой и ясной системы ценностей. Или, бывает, уже есть, но не та, которой рады родители.
Поэтому к выбору детского сада, и в первую очередь – воспитателя, надо отнестись со всей серьезностью. Можно собрать отзывы других родителей, понять, подходят ли воспитательные методы садика вашей семье или стоит поискать другой сад, с иными взглядами и принципами, а может, и вовсе повременить с дошкольным учреждением.
Сколько стоит вежливость?
Как только ребенок научается говорить, окружающие ждут от него проявлений «элементарной вежливости». «Что это ты не здороваешься с соседкой?» – спрашивает мама трехлетнюю дочку. «А “спасибо” сказал?» – волнуется бабушка, слушая рассказ внука о том, как его угостили конфеткой. «Когда уходишь, принято прощаться», – поучает воспитательница «невоспитанного» ребенка, который весь день ждал маму и теперь, забыв обо всем, готов нестись домой на всех парусах.
Вежливость – это прекрасно. Однако необходимо понимать, какой ценой она приобретается. Все дети знают «волшебные слова», но есть ли под ними база? Чувствует ли малыш на самом деле благодарность, говоря «спасибо»? Ведь это важно – благодарить не потому, что так принято, а потому, что действительно благодарен! Часто ребенку не дают услышать себя, не дают почувствовать идущий изнутри импульс, вместо этого ожидают молниеносной «единственно правильной» и социально одобряемой реакции – слова «спасибо». И не важно, что за ним стоит (и стоит ли что-нибудь вообще), – главное, чтобы «спасибо» прозвучало.
Чаще всего «волшебное слово» – это выработанный и доведенный до автоматизма навык. Еще не успел почувствовать – уже сказал. Так принято. Так правильно. Но ведь гораздо важнее почувствовать признательность, благодарность. Действительно обрадоваться встрече или почувствовать грусть расставания! Вежливость должна идти изнутри. К сожалению, воспитанием (да и социализацией) называют именно автоматический навык выдавать ожидаемые «здравствуйте-спасибо-пожалуйста-извините-до свидания» в нужное время. Жить с таким навыком в обществе будет проще, но чему ребенок научится для себя? Где его чувства? Один из недостатков общественных учреждений – бежать впереди паровоза. Научить, обучить чему-то, не дожидаясь дозревания ребенка, вызревания потребности, появления внутренней мотивации.
Что делать с сепарацией?
Даже если вам удастся найти самый лучший детский сад в мире с самыми заботливыми и добрыми воспитателями, столкновения с сепарацией ребенку избежать не удастся. Ведь время, проведенное в детском саду, – это время без взрослого, к которому малыш сильнее всего привязан (чаще всего это мама). Более того, уже одно ожидание разделения с мамой является сепарацией.
Мы не можем изменить индивидуальные особенности наших детей (например, сделать ребенка менее чувствительным), но в наших силах уменьшить разделение, ощущение сепарации ребенком.
Что мы можем сделать:
1. Познакомить ребенка с воспитателями до того, как малыш впервые придет в группу. Рассказать воспитателям о нем, его особенностях, увлечениях, предпочтениях. Рассказать ребенку о том, как его ждут воспитатели, как хотят увидеть его и узнать. Это такое своеобразное сватовство, оно на данном этапе просто необходимо. Договоритесь о встрече – вы, ребенок и воспитатели, без других детей. Пообщайтесь все вместе, пусть воспитатели покажут ребенку группу, игрушки, место для еды, сна. Если малыш тревожный, можно провести несколько таких встреч.
2. Первое время приводите ребенка в группу ненадолго. Пусть малыш играет с детьми столько, сколько ему комфортно, и пусть знает, что вы ждете его в раздевалке и готовы пойти с ним домой, как только ему это понадобится. Постепенно время, проводимое ребенком в группе, будет увеличиваться.
3. Перекрывайте сепарацию – давайте ребенку с собой в детский сад что-то, за что он сможет там «держаться». Вашу с ним совместную фотографию, медальон, записочку со словами любви, любимую игрушку, «тысячу сердечек»… Положите ребенку в кармашек ваши «воздушные поцелуйчики» – пусть прикладывает их к щечкам в трудные моменты, когда что-то не ладится или когда взгрустнулось.
4. Перебросьте мостик через разделение – расскажите малышу утром, чем вы займетесь с ним вместе после детского сада. Должно быть что-то, что будет «потом», после разделения с мамой.
5. Обязательно напитайте ребенка собой до и после детского сада. Придумайте утренний ритуал, заряда от которого малышу хватит, чтобы пережить день без вас. Пусть это будет десять минут, но они будут только с ним, для него, про него.
6. Будьте готовы к различным проявлениям ребенка после детского сада и в выходные дни. Ведь только с тем, к кому ребенок надежно привязан, он может спокойно и свободно выражать уязвимые чувства. Если привязанность с воспитателем неглубока, ребенок все чувства будет нести домой, вам. Агрессия, слезы, капризы, истерики – вот то, что может происходить и что нужно быть готовым принять спокойно. Покажите, что вы понимаете малыша, назовите чувства, которые он испытывает, примите их (не осуждайте, не ругайте), дайте поддержку (обнимите, будьте рядом). Очень хорошо, если в конце вы услышите облегченный вздох и почувствуете обмякшее тело малыша.
