Проблемы детского поведения – одна из самых частых причин обращения родителей к психологу. Как воздействовать на ребенка, чтобы он прилежно учился, уважал родителей, помогал по дому? Хвататься ли за «ремень» или бежать покупать новый подарок? Секретами воспитания делится детский психолог Александр ПОКРЫШКИН.
Воспитание — тема, которая заботит любого родителя. Вопросов о том, как правильно это делать, — множество. Однозначного ответа на них, пожалуй, не знает никто. Помимо глобального вопроса: кого мы хотим воспитать, есть в этом деле немало вопросов и чисто практических. Вот с них, пожалуй, и начнем!
О пользе и вреде телесных наказаний спорят и в наш гуманный век. С практической точки зрения телесные наказания удобны неотложным эффектом. Результат наступает практически мгновенно: всего один шлепок, и ребенок из капризного и упрямого становится вполне «договороспособным». При этом большинство родителей признают, что не стали бы бить детей, если бы понимали, как добиться результата иначе.
Действительно, возможных негативных последствий от «бития» предостаточно. Начиная с того, что мы можем испортить отношения с ребенком, и он станет более агрессивным. И заканчивая тем, что такая воспитательная практика может впоследствии не раз «аукнуться», так как приучает ребенка не нести ответственности за свои поступки: «Раз меня уже наказали, то не все ли равно — за что?» В то время как взрослых никто не наказывает, им приходится самим расхлебывать последствия своих поступков.
Аргумент: «Меня самого били, и ничего — вырос хорошим человеком», — тоже не выдерживает критики. Мы формируемся далеко не за один день, и сложно понять, какими бы мы стали, если бы нас не наказывали. Так что, вполне возможно, что человек получился хорошим не благодаря физическим наказаниям, а вопреки. И даже если лично на вас «березовая каша» никак не повлияла, то можно ли быть уверенным в том, что с вашим ребенком все пройдет так же гладко? Вдруг он восприимчив к этому больше, чем вы в детстве?..
И наконец, чувство вины, которое все‑таки настигает и детей, и родителей. Одни мучаются от того, что плохо себя повели, другие — что сорвались. Исключение: вариант, когда наказывают «по расчету», отсроченно, когда взрослый приглушает свое сочувствие и сознательно причиняет боль ребенку. Все взвесил и хорошенько выпорол. Негативных эмоций у родителя практически нет, он уверен в том, что поступил правильно. Проблема в том, что это приглушает сопереживание не только родителя, но и ребенка, что в итоге снижает и его эмпатию. Возможно, однажды мы воскликнем: «И в кого ты такой непрошибаемый?!» И действительно…
В то же время наряду со всеми последствиями исследования показывают и ситуативную действенность телесных наказаний. Проблема лишь в том, что заранее никогда нельзя сказать наверняка, какой эффект на какого ребенка это произведет. Это сравнимо с ситуацией, когда мы выбираем, чем снять головную боль: старым проверенным препаратом с кучей побочных эффектов, которым еще пользовалась наша бабушка, или новым современным лекарством, которое и стоит дороже, и потребует консультации специалиста, и т. д. Так же и с наказаниями: признавшись в том, что иногда с ребенком не справиться, мы встаем на не изведанный пока путь поисков и сомнений, который рано или поздно приведет нас к другому полюсу воспитания — поощрениям.
Чем подсластить пилюлю «трудолюбия»?
Похвала — самый простой и распространенный способ поощрения детей. Взрослые стараются хвалить их при любой возможности, а когда этого становится недостаточно, то предлагают для усиления эффекта дополнительные «бонусы»: игрушки, приятные развлечения или даже деньги. Сложность состоит в том, что если ребенку действительно трудно, то никакие дополнительные мотивации и «сверхурочные» бонусы делу не помогут. Так бывает и с уроками, и с любым другим поведением, например, с «послушным». То есть, если сначала поощрение дает видимый эффект и ребенок старается, то постепенно эффект угасает, и снова возобновляются споры и конфликты.
Логика родителей проста: если тебе не нравится что‑то делать, то возможность получить что‑то приятное это перевесит. Увы, «горизонт планирования» детей куда ближе, чем у взрослого. Это мы можем заставить себя работать целый год без выходных ради длинного отпуска, автомобиля или переезда в новую квартиру. Ребенок же ориентирован на быстрый результат. Более того, чем он младше, тем больше ориентирован попросту на удовольствие. И как только трудностей становится много: много скучных уроков или других обязанностей, то он выбирает не заманчивую прежде награду, а возможность избежать этого напряжения. И родителям снова приходится искать на него управу, и поиски устремляются в направлении «кнута». В какой же момент на этом пути осуществляется воспитание?
Большой секрет воспитания
Воспитание, с одной стороны, готовит ребенка к самостоятельной жизни, а с другой — мы привыкли, что оно носит точечный характер: мы вспоминаем о нем чаще всего, когда понимаем, что ребенок ведет себя не так, как хотелось бы. И тогда начинаем «воспитывать». Что это будет: специальная «беседа», собственный пример, которым мы показываем, как вести себя в том или ином случае, — неизвестно. Что выбрать в той или иной ситуации? Об этом спорят педагоги и психологи, и точного ответа на этот вопрос ни у кого нет.
Другое дело, что исследования вскрыли некоторые закономерности детского развития, поэтому можно строить прогнозы относительно конкретных методов воспитания. Главное, что подметили психологи: воспитывают не только объяснения и не только наш собственный пример, а та среда, в которую погружен ребенок. На практике это означает, что мы воздействуем на детей не только в те моменты, когда специально хотим этого, а постоянно. Поэтому, если мы хотим, чтобы он слушался, то должны быть авторитетом для него всегда, а не только в момент, когда это крайне необходимо.
Отсюда же вытекает и еще один принцип: воспитывают не только слова и поступки, но и сам уклад жизни, ее правила. Многие вещи невозможно объяснить или проконтролировать. Например, нельзя приучить ребенка быть организованным, если мы сами все делаем в последний момент и вечно опаздываем. Невозможно объяснить, что телевизор смотреть вредно, а книги — интересно, если по факту мы сами чаще смотрим, чем читаем.
Что касается мотивации в трудных ситуациях, то вместо наказаний или поощрений действует метод естественных последствий. Это когда у ребенка есть право выбора, он имеет право отказаться, но тогда наступают и не вполне приятные вещи, у которых есть рациональное, жизненное объяснение, которые не являются нашей прихотью. Например, можно не мыть руки, но тогда и нельзя ими брать еду: вместе с грязью на руках можно проглотить и разных болезнетворных микробов, и т. д.
Такой подход как раз готовит ребенка к настоящим жизненным условиям, ведь взрослого человека никто не выпорет, не поставит в угол или не доплатит за то, что он пришел на работу вовремя. Даже ругать будут не всегда. Скорее всего, эти действия повлекут за собой определенные события, иногда неприятные. И способность человека предугадывать эти последствия и избегать их как раз и определяет его успешность и «счастливость». Поэтому наша задача — помочь ребенку научиться предугадывать результат своих поступков как можно раньше, а следующие шаги помогут сделать это быстрее и проще:
1. Разделите требования на «обязательные» и «опциональные». Обязательные правила выполняются каждый день, и вам придется следить за их выполнением. Например, убирать игрушки перед сном — обязательно. Остальные требования — гибкие. Приведу пример. В холодный зимний день вы настаиваете на том, чтобы ребенок надел теплую зеленую шапку, а он надевает теплую, но красную. Устраивать из этого драму не стоит, даже если красный цвет вам не нравится и ребенку ну совсем не идет.
2. Продумайте естественные последствия. Лишить ребенка просмотра телевизора за то, что он не сел вовремя обедать, — это демонстрация принципа «кто сильнее, тот и прав». Из такого педагогического приема ребенок вынесет только одно: «вот вырасту и тоже буду делать, что хочу». А вот когда родители не пускают за стол до тех пор, пока он не помоет руки, ребенок учится думать о последствиях своих поступков и контролировать свое поведение.
3. Сначала потренируйтесь. По собственному опыту знаю, что родители легко «загораются» идеей правил и начинают их активно вводить. Здесь важны неспешность и аккуратность, так как любые ограничения для ребенка — стресс. К тому же умение продумывать последствия в деталях приходит не сразу, а требует тренировки. Поэтому мой совет: вначале выберите одну точку приложения усилий и на ней отработайте этот навык. Посмотрите на реакцию ребенка, понаблюдайте за тем, насколько вам самим легко предъявлять к нему справедливые требования и сохранять одну линию поведения.
Одним словом, не спешите, сначала все продумайте, а потом уже действуйте!
