На вопросы по теме номера отвечает наш постоянный собеседник, священник Павел Гумеров.
— Отец Павел, почему теряется связь с ребенком, он же плоть от плоти наш, родной, буквально связан с нами пуповиной?
— Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле — искусство воспитания детей». И это действительно так, воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся или выросших в начале 90‑х годов, в основном выросло как трава — имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них инфантильны, не хотят создавать семью, не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.
Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало, то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, приходится пик разводов и самоубийств. В той большой трагедии потери государства, которое хоть как‑то защищало человека, давало какую‑то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами 2Х2 — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное — получилось то, что получилось. Сейчас эта проблема отцов и детей стоит очень остро — поколения живут сами по себе.
— Как же не потерять контакт с ребенком?
— Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком‑нибудь другом сообществе – у сотрудников установились теплые, дружеские отношения, они болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот, родные живут какой‑то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же пресловутым компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь. Родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей — так им комфортнее.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем‑то долго не общаешься — теряются и душевные, и духовные связи. Как сказал Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете — это роскошь человеческого общения».
Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.
С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ним дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где все живут своими интересами, все заняты своими делами.
Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!
К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Многие думают, что раз ребенок маленький, то ничего не понимает, пускай подрастет, вот тогда начну с ним общаться — но наверстать упущенное очень трудно. Пока ребенок маленький, и отцу, и матери — обоим нужно в этом очень потрудиться. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие‑то важные моменты воспитания. Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, а это в переводе с греческого языка означает «детоводители», и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел нам на шею.
Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья, приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.
Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что‑то, но предлагать что‑нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только поставила общение с компьютером в строгие рамки: не больше часа в день, после того как сделаешь уроки, а остальное время прятала шнур. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сынок занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе и теперь зарабатывает деньги как дизайнер.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из‑за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.
Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что‑то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что‑то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Мы читали одни и те же книги, слушали музыку, смотрели фильмы. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, мы постоянно чему‑то учимся, растем. Помните, в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром» главная героиня, по профессии учитель, говорит, что она учит детей, а они учат ее. Воспитывая чад, мы сами постоянно чему‑то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.
А чтобы ребенка заинтересовать вопросами духовными, нужно также особо постараться: организовать, например, с ним интересную поездку, паломничество, с учетом его сил и возможностей. Слава Богу, у нас в России столько мест, где можно и отдыхать, и любоваться природой, и паломничать. Возьмите хотя бы Переславль-Залесский — здесь 11 храмов, 5 монастырей, необыкновенно красивое озеро, в котором можно искупаться, музеи чудесные, например, кроме художественного музея, музеи паровозов, чайников, утюгов. Обязательно нужно искать подходы к ребенку, создать условия для пробуждения его духовной пытливости, интереса. Истинно сказано, воспитание — это искусство!
Конечно, общаясь с ребенком, нужно держать определенную дистанцию, избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.
— Что делать родителям, у которых ребенок охладевает к духовной жизни?
— Нужно понимать, что все люди, в том числе и дети, — очень разные, и у каждого свой духовный опыт, то, что дано нам, взрослым, может быть еще им недоступно. Даже у детей из одной семьи этот опыт разный. Одного ребенка могут серьезно интересовать вопросы церковные, а другого — нет. В свое время у меня самого когда‑то были самые обычные подростковые интересы (техника, авиамодели, мотоциклы, рок-музыка), то есть очень далекие от духовных — и только потом почему‑то Господь привел меня к тому, что я стал интересоваться духовной жизнью, поступил в семинарию и сейчас не мыслю жизни без своего служения, я этим живу… Это я говорю к тому, что жизнь ребенка может сложиться по‑разному, что все дети — разные, нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта, из своих только интересов: скажем, кроме Аввы Дорофея и Иоанна Листвичника, ничего не хочу читать, значит и ты должен этим интересоваться. Ничего подобного, ребенку это может оказаться не под силу — будет неинтересно, скучно. Поэтому рассказывать о вере, о духовных предметах нужно так, чтобы это было интересно. Ездить по святым местам, ходить по музеям, находить интересную литературу, фильмы, показывать, рассказывать, объяснять.
— Но для того чтобы все эти тонкости учесть, нужен какой‑то недюжинный ум и опыт…
— Настоящая любовь и искренний интерес к ребенку — вот с чего надо начинать! Ребенок должен чувствовать в семье искреннюю любовь. И речь идет не о естественном исполнении родительских обязанностей, не об умилении малышом, который является продолжением меня: отца или матери, — само слово «вос-питание», в отличие от обычного питания, имеет превосходную степень. Ребенка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном, уровне чувствует неискренность и фальшь.
Но любовь — чувство не слепое, а в высшей степени разумное, необходимо всегда думать, как его не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, не «заесть» поучениями и наставлениями.
Сказано в Священном Писании: «Отцы, не раздражайте чад своих» (Еф. 6,1). Очень часто дети бегут от родителей именно из‑за гиперопеки над ребенком. Если мы с кем‑то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать, что он — образ Божий. И наш ребенок, какой бы он ни был маленький, — это личность: он имеет свободную душу и свободную волю, душа его сотворена Богом, и мы его должны уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни. При этом, конечно, при всем уважении, нельзя забывать о великой ответственности за своих чад: «Дети не случайное приобретение, мы ответим за их спасение», — говорит Святитель Иоанн Златоуст.
— Что же делать, если все-таки контакт потерян, — теперь уже ничего не вернешь?
— Первое и самое главное, что можно сказать таким людям: «Наступило время усиленной молитвы!» Вообще я рекомендую тем, у кого проблемы, и в частности тем, у кого трудные подростки, взять на себя сугубое молитвенное правило. Конечно, молиться за детей нужно всегда, но в подростковом возрасте особенно. Какое правило взять? Например, читать канон Пресвятой Богородице, Ангелу-хранителю. Этот возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько, для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует, в его организме происходит гормональная перестройка, порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т. п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха, а бунтарский дух — это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым, ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
— Отец Павел, ваши пожелания читателям «Винограда».
— Надо понимать, что дети даются нам на время, и на общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то, когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить, а лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам!
Нужно спешить: спешите делать добро, спешите вкладывать силы, спешите общаться с ребенком!
