Современные люди привыкли сравнивать себя с картинками, которые они наблюдают в средствах массовой информации и социальных сетях: вот идеальная семья – путешествуют, смеются, не ссорятся; их дети послушны, а сами они выглядят как модели из глянцевых журналов. На этом фоне у остальных формируется острое чувство собственной неполноценности: я плохая жена и мать (плохой муж и отец).
О том, как вредно сравнивать себя с другими, и о формировании правильной идентичности рассказала клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения ЗОТКИНА.
Идентичность и самооценка
Понятие идентичности можно определить как сформировавшееся представление о себе, или образ себя. Это можно назвать и самооценкой. Идентичность может быть личностной, гендерной, социальной, профессиональной. Идентичность, или представление о себе – это ответ на вопрос, кто я и какой я в той или иной сфере. Кем себя ощущаю как личность, как мужчина или женщина, какой я профессионал, какой я друг, жена, муж и так далее.
Нам только кажется, что мы оцениваем себя сами, на самом деле наша самооценка сформирована давно. Особенности темперамента, устойчивость черт характера, особенности восприятия информации мы получаем от биологических родителей, также влияет окружение человека, значимые близкие, с которыми ребенок поддерживает отношения, их ценности. Здесь можно столкнуться с парадоксальным явлением. Чаще всего люди, которые постоянно демонстрируют свою значимость, оценивают себя совсем невысоко. За навязчивой склонностью показывать себя в выгодном свете, производить впечатление на других и на самого себя скрывается чувство неполноценности и несоответствия. Такое поведение называется компенсаторным: человек в глубине души считает себя уязвимым, незащищенным и пытается это скрыть.
Чтобы заслужить любовь и внимание близких, ребенок готов на всё. Из опыта общения с родственниками ребенок делает выводы, как себя вести, чтобы получить их одобрение, считаться хорошим. Например, ему надо учиться на «отлично», сдерживать свои эмоции, быть послушным или молчаливым. Ребенок, которым все время недовольны, которого постоянно подвергают критике или игнорируют, со временем воспринимает внешнее отношение и форму поведения взрослых как часть своей внутренней структуры, и привыкает считать себя плохим. Вырастая, эти люди живут так, чтобы заслужить одобрение окружающих; но когда их хвалят, они не верят этому, обесценивают свои достижения. Поведение подстраивается под внутреннюю убежденность. Похвала порождает сильную тревогу и страх разоблачения.
Основным мотивом у таких людей становится желание кому-то что-то доказать, соперничать с кем-то. Добиваясь чего-то, они часто впадают в депрессивное состояние – ведь их целью было достижение собственной значимости, но «внутренний тиран» успехов не признает. Так и не получив одобрения от себя самого, человек чувствует сильное опустошение.
Влияние родителей
Каждый ребенок рождается, чтобы развиваться, реализовывать себя, выражать свои чувства и потребности, любить. Первые и главные эмоции, с которыми он встречается, – это чувства и переживания близких. Он и мир вокруг него – единое целое. Если всем хорошо вокруг, ему улыбаются, ему рады, он чувствует свою ценность – это он хороший. Если что-то не так – мама не улыбается, папа кричит – это с ним что-то не так. Отношения мамы и папы – эта основа и главная движущая сила развития маленького человека. Родительская поддержка и вера в его силы и возможности – вот точка опоры, на которой строится вся его будущая жизнь.
Все родители хотят, чтобы дети были здоровы, счастливы и благополучны, но они могут передать своему ребенку лишь то, что сами получили от родителей. Часто единственный способ поведения для ребенка, гарантирующий ему защиту и любовь, – подчинение родительским авторитетам, отказ от собственных мыслей и желаний. Так вырастают вялые, безынициативные, тревожные люди, избегающие принятия собственных решений и всегда теряющиеся в ситуации выбора. Они склонны придерживаться массовых стереотипов и штампов.
Очень распространенный пример: малыш размазал кашу по столу, для него это эксперимент, творческий процесс. Мама немедленно отбирает у него ложку: «Так нельзя! У тебя ничего не получается, давай я сама!» Мама спешит, ей удобнее сделать все самой. Но таким образом она невольно сообщает своему ребенку, что он не способен справиться с задачей. Так формируется запрет на действие, убивается естественное стремление ребенка к развитию и творчеству, базовой становится «выученная беспомощность». Жесткое подавление желаний и потребностей приводит к серьезным искажениям в развитии психоэмоциональной сферы. Мамы и папы, «глухие» к эмоциональным запросам своих детей, обычно тоже травмированы своими родителями. «Я хочу», – говорит ребенок. «Мало ли, что ты хочешь», – отвечают родители. «Я не хочу», – говорит ребенок. «А придется», – отвечают родители. В результате такое «воспитание» приводит не только к неспособности понимать свои желания, но и учитывать желания других, что в дальнейшем сильно осложняет межличностные отношения выросших детей.
Я знаю много семей, где «пятерка» считается нормой, а «четверка» – уже недостаточно хорошая оценка. В таких семьях похвалы не существует – ребенок должен все делать хорошо. За любые промахи ругают. Из этих родительских оценок и складывается самоощущение и образ себя: «Я – разрушитель», «У меня все из рук валится», «У меня ничего не получается». Взрослый человек идет по жизни с родительскими оценками, которые он теперь считает своими и единственно верными. Дети всегда становятся такими, какими их видят родители. Если родители верят в своего ребенка – тогда он и сам верит в себя. Если они дают ему свободу развиваться, право на чувства и право на ошибку, на познание мира самыми разными способами – он и сам дает себе это право.
Люди, которые в детстве чувствовали, что родители относились к ним с уважением, не лицемерили и были готовы защитить их, становятся эмоционально восприимчивыми и способными к состраданию, открытыми, доброжелательными и успешными личностями. Нам кажется, что мы свободны в своем выборе, но на самом деле мы запрограммированы родительским отношением. И даже наш бунт против этого – тоже часть программы. Обычно, если человек вырывается из этой порочной системы – значит, в его жизни были и другие важные люди, которые в него верили.
Социальные сети
Социальные сети не столько формируют проблему, сколько вскрывают ее. Это параллельная реальность. Для одних перманентная самопрезентация – единственная возможность уйти от невыносимой действительности; она становится основной жизненной стратегией. Для других это шанс создать тот мир, в котором можно чувствовать себя значимым, успешным, благополучным. Наша психика устроена так, что, наблюдая за другим человеком, мы переживаем его жизнь как часть собственной. Одних эффект «мыльной оперы» вдохновляет на свершения и перемены, у других обостряет чувство неудовлетворенности и тревоги от несовершенства собственного бытия. Это в первую очередь касается недолюбленных, когда-то отверженных детей. Именно они всегда находят возможность сравнения не в свою пользу. И без социальных сетей они делают то же самое и остро чувствуют свое несоответствие.
Если же к социальным сетям относиться как к источнику информации и творческих идей, то можно найти много интересного и даже полезного.
Мотивация
Люди со здоровой, адекватной самооценкой получают удовольствие от того, что делают. Принимая свои ограничения и используя свои возможности, не пытаясь обойти кого-то или включиться в соревнование. Им интересно то, что они делают. Многих из нас с детства учили, что фантазия и игра – это второстепенные вещи. На самом деле все наоборот. Продолжая играть во взрослой жизни, сохраняя непосредственность в восприятии мира и радость открытий, человек творит новое. Именно это им и движет.
Что делать?
Не так просто самому вырваться из того круга, который очерчен в детстве, самостоятельно избавиться от детского представления о том, какой я. Особенно ярко это проявляется в новых, нестандартных, неожиданных обстоятельствах или в ситуациях неопределенности, усталости. Человек, сталкиваясь с этими обстоятельствами, всякий раз будет возвращаться к тем ранним детским ощущениям.
Важно понять, чего человек хочет на самом деле. Он сам – не социум, не партнеры или коллеги, а лично он. Что действительно ценно и хорошо для него в его собственной жизни. К примеру, когда нет возможности сделать ремонт в квартире, можно купить новые горшки для цветов и сделать небольшой зимний сад, и ощутить радость творчества и обновления в своей жизни. Хочется тепла и внимания в отношениях – можно создать атмосферу праздника и подарить тепло своему партнеру, почувствовать, как ваша жизнь приходит в движение. Жизнь происходит в отношениях. И настоящая ценность – хорошие отношения с другими. Они могут быть такими только тогда, когда у нас хорошие отношения с самим собой.
Существуют две основные жизненные философии. И обе они формируются в детстве, в родительской семье. Одна основывается на том, что у меня есть: друзья, работа, крыша над головой – и это ценность. Это не означает, что больше ничего не нужно, но, прежде всего, человек способен ценить то, что имеет. Вторая – философия достатка. Это ощущение жизни, в которой всего и всегда не хватает, и пока не будет того, чего не хватает, мне будет плохо. Обесценивание того, что уже есть, дает ощущение постоянного дефицита. Обычно это те самые недолюбленные дети с огромным количеством родительских запретов и суровых предписаний на жизнь.
Исследование родительских предписаний началось с истории одного азартного игрока – ее приводит в своей книге Эрик Берн. Игрок очень хотел освободиться от своей зависимости и сказал терапевту: «Не запрещайте мне играть. Разрешите мне не проигрывать». В процессе терапии он осознал, что проигрывал, потому что в детстве родители в воспитательных целях все время транслировали ему, что он ни на что не способен – желая, конечно, при этом самого лучшего.
Человек говорит себе: «Я поступаю так, потому что хочу этого». На самом деле это просто «предписано» его родителями, и ему хочется выполнить инструкцию, чтобы избежать наказания. Родительские предписания – это не вина родителей, поскольку они лишь передают то, что сами когда-то получили от своих родителей.
Чтобы освободиться от этих «приказов» и начать принимать собственные решения, прежде всего, необходимо осознать и признать собственную несвободу и автоматизм реакций. Мечтайте, пестуйте в себе детскую радостную увлеченность жизнью и способность удивляться и восхищаться, вносите в повседневную жизнь радость и игру. Любите свою жизнь – она никогда не будет идеальна. Жизнь хороша только тогда, когда то, что мы делаем, наполняет нас, когда мы находимся в мире с собой. Относитесь к своей работе, к своим отношениям как к искусству. Наши отношения с другими – это и есть отношения с самой жизнью. И возникающие переживания еще в большей степени дают нам почувствовать, что жить хорошо и что жизнь – это дар. И только мы сами способны сделать свою жизнь ярким, удивительным и неповторимым приключением.
