О том, почему нас могут раздражать наши собственные любимые дети, и о теории «поглаживаний» рассказывает психолог
Оксана ГОМЕЛЬ.
«У меня трое детей. Я вроде бы всех их очень люблю. Но в последнее время мне даже муж стал делать замечания, что я очень часто общаюсь с нашими мальчиками на повышенных тонах. Да и сама я стала замечать за собой, что мои дети очень часто вызывают у меня раздражение. Особенно младший, он будто нарочно все делает так, чтобы разозлить меня: капризничает и протестует. Я понимаю, что ему всего-то два года и для ребенка его возраста такое поведение не редкость. Но все же раздражаюсь и ничего с собой поделать не могу!»
(Из письма Марии Н.)
Немного о теории «поглаживаний»
Человек с самого рождения нуждается в любви и внимании. И это не пустые слова, это необходимое условие для выживания и развития. Первые знаки внимания, которые получает человек, только появившись на свет, – это тактильный контакт. Именно недостатком обычных прикосновений объясняется высокий процент заболеваемости и смертности детей, оставленных в роддомах. Важность тактильного контакта, а чуть позже – и эмоционального внимания, доказали эксперименты, проводившиеся американскими учеными еще в начале двадцатого века. Для опытов брали две группы крыс. Животных из одной группы периодически гладили, с ними играли, а животные из другой группы были оставлены без внимания, при этом все животные получали одинаковую еду. Через некоторое время ученые заметили, что те животные, которые были оставлены без внимания, начинали болеть и отставать в развитии.
Человек, как и животные, является социальным существом, и внимание ему необходимо не меньше, причем не только в детстве. Не случайно у нас сохраняются тактильные контакты и в более позднем возрасте: рукопожатие, приветственный поцелуй, похлопывание по плечу, дополненное улыбкой, приветствием, вопросом «как дела?» и т. д. Значимость внимания остается высокой в любом возрасте, и если его недостаточно, мы чувствуем себя несчастными. Детские капризы с точки зрения психологии – это манипуляция с целью привлечения внимания. Умение родителей в нужный момент оказывать ребенку необходимое внимание приносит позитивные плоды.
Разные знаки внимания – от тактильных до вербальных – мы вслед за американским психологом Эриком Берном назовем «поглаживаниями». «Поглаживания» бывают условными (за достижения) и безусловными (просто так). Похвала или критика за выполненную работу – это условное «поглаживание». Восклицание: «Ты такой замечательный!» – это безусловное поглаживание. Покупка игрушки может быть как условным, так и безусловным знаком внимания. Если она подарена в день рождения – это условное «поглаживание», если это неожиданный сюрприз – безусловное. Нельзя в общении с детьми смешивать эти виды оценки. Например, недопустимо выражение: «Ты не вынес мусор, поэтому я тебя не люблю!» Ребенок должен знать, что даже если он совершил плохой поступок, ошибся, его все равно любят. Также нельзя при воспитании использовать все время только один вид «поглаживаний», к примеру за достижения. Тогда ребенок перестанет ощущать свою значимость для родителей без своих успехов.
Для того чтобы ребенок получал от вас «поглаживания» в полном объеме, важно также то, с какой интенсивностью будет оказано ему внимание. Например, если вы, проходя мимо комнаты ребенка, бросаете ему: «Доброе утро», – это «поглаживание» с низким уровнем интенсивности. А если вы подойдете к сыну или дочери, прикоснетесь, посмотрите в глаза, улыбнетесь и скажете те же слова – это уже «поглаживание» с высоким уровнем интенсивности. Именно при таком отношении ребенок будет чувствовать себя счастливым.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с тем, что родители нередко проявляют свою любовь через подарки – игрушки, модные дорогие вещи и прочее. У кого-то нет сил и времени на ребенка, некоторым просто неинтересно общаться со своими детьми, третьи не могут иначе выразить свою любовь. Но ребенок чувствует «низкую интенсивность» таких «поглаживаний». Гораздо важнее дарить детям СЕБЯ: сходить на прогулку покормить уток; вместе посмотреть, а потом обсудить фильм; приготовить вместе что-нибудь вкусненькое; организовать близким сюрприз. Если вы вспомните свое детство, то чаще будут всплывать приятные воспоминания именно совместных действий с родителями. Красивые куклы и машинки вспоминаются только в исключительных случаях.
Внимание со знаком «минус»
У потребности человеческого организма во внимании есть еще одна важная особенность, которая была установлена также во время описанного выше эксперимента с крысами. Там была третья группа крыс, которую хорошо кормили, но при этом били током. И что любопытно: эти крысы развивались так же хорошо, как и те, с которыми играли и которых гладили. Ученые пришли к выводу, что для выживания организма совершенно не важно, позитивное ли ты получаешь «поглаживание» или негативное. Установка для выживания на подсознательном уровне звучит приблизительно так: «Пусть лучше меня долго и эмоционально ругают, чем вскользь похвалят и быстро забудут обо мне». Помните странную поговорку «Бьет, значит, любит»? Она придумана женщинами, которые не умели или не знали, как получить интенсивное позитивное внимание от мужа.
Возьмем другую ситуацию: встретились две подруги. За чашечкой кофе девушки делятся новостями, но их разговору мешает маленький сын, которого мама отправляет поиграть в его комнату. Малыш рвется к маме, но мама ему придумывает все новые и новые задания и отправляет к себе. Есть дети, которые способны настоять на своем, закатив истерику. Но наш малыш послушный, не получая «поглаживания» нужной интенсивности, он терпеливо продолжает приносить рисунки маме, зовет посмотреть, какой замечательный домик из кубиков он построил, или просит почитать ему книжку, но в ответ должного внимания не получает. И вдруг он совершенно случайно разбивает любимую мамину вазу! Мама тут же забывает про гостью и уделяет огромное количество внимания ребенку. Возможно, это внимание негативное: мама ругается долго и эмоционально, но интенсивность этого внимания нравится мальчику.
Главная опасность таких ситуаций в том, что подсознательно ребенок может решить, что получить негативное интенсивное «поглаживание» проще, и начнет прибегать к такому методу, и тогда со своим творческим подходом на вазах он не остановится.
Особенно изобретательны бывают дети в подростковом возрасте. Как раз такой случай обыгрывается в фильме «Бомжиха». Герой – мальчик из весьма состоятельной семьи, который и учится плохо, и к тому же начинает подворовывать продукты в магазине. Его ловит охрана, вызывают его отца, тот приезжает, спасает сына и уделяет ему внимание, «читая мораль». Все остальное время ребенок чувствует себя ненужным. Жизнь мальчика меняется, когда в его жизни появляется добрая и внимательная учительница – «бомжиха»: он понимает, что легко может «зарабатывать» позитивные интенсивные поглаживания – любовь, внимание, принятие, поддержку. Конечно, это только фильм, не каждый подросток способен так быстро измениться. Но внимание к интересам ребенка, поддержка в его начинаниях, адекватная критика и контроль всегда дают позитивный результат.
Необходимо добавить, что именно подростку очень важны безусловные «поглаживания». В переходном возрасте происходит поиск себя, поэтому слова: «ты замечательный», «я в тебя верю», «ты справишься» в это время очень важны. Даже если нужно высказать критическое замечание, его лучше начинать и заканчивать подобными фразами, тогда оно воспринимается как позитивное «поглаживание».
«Поглаживания» для взрослых
Внимание со стороны близких нам нужно в любом возрасте, и для того, чтобы получить его, мы нередко пользуемся «наработками» из детства. Например, плаксивость у женщин очень часто является следствием привычки, когда в детстве плач обращал на себя интенсивное внимание родителей: они бежали на помощь дочери, утешали ее и т. д. Понятно, что во взрослом возрасте плач трудно назвать адекватной реакцией, но женщина продолжает его практиковать, подсознательно ожидая от коллег такой же реакции, как когда-то от своих родителей. Такие «домашние заготовки» есть у женщин и у мужчин. Понаблюдав за собой, мы с любопытством заметим, что какие-то детские приемы привлечения внимания мы используем вплоть до старости.
Воспитание – очень загадочное «дерево», плоды которого мы получаем спустя лет пятнадцать-двадцать, а то и больше. Промежуточные результаты могут вводить нас в заблуждение, поэтому с выводами никогда не стоит торопиться. Например, отличник, радующий родственников своим послушанием, может не найти себя во взрослой жизни, а вечно бунтующий троечник станет успешным бизнесменом и заботливым сыном. Но есть некоторые инструменты, которые всегда дают видимый результат. И теория о «поглаживаниях» – один из них. К ней нужно относиться как к лекарству. Есть известная загадка «Что может спасти жизнь и убить?». Ответ – доза. Это в полной мере относится к родительскому вниманию.
Отсутствие критики и излишняя опека могут породить «Нарцисса», которого будет интересовать только он сам. Отсутствие похвалы (сплошная критика) часто порождает низкую самооценку, неуверенность, зависть. Поэтому очень важно найти ту «золотую середину», которая поможет родителям быть в доверительных отношениях с ребенком, взаимоуважении и при этом выдерживать напряженность современной жизни со всеми ее стрессами и сюрпризами. И все же при том, что рецепт взаимоотношений должен быть у каждого свой, можно принять к сведению некоторые общие рекомендации.
Ученые подсчитали, что для того, чтобы чувствовать себя счастливым, человеку нужно пять – девять «поглаживаний» в день. Крайние – это «Доброе утро!» и «Спокойной ночи!». Еще есть: «Приятного аппетита», «Я горжусь тобой», «Ты у меня самый лучший/лучшая!», «Спасибо, что вымыл посуду» и еще много-много приятных замечаний, которые приходят вам на ум. Все это нужно произносить с улыбкой, глядя в глаза. Можно просто подойти и молча обняться. Проведите этот эксперимент. Вы увидите результаты максимум через месяц, а возможно, и раньше. И даже если вы вдруг забудете дать какое-то «поглаживание», ребенок вам напомнит о нем, например, неожиданными объятиями. С супругами и родителями это тоже работает. Успехов вам на вашем пути!
