Еще вчера он только вошел в круг знакомых ребенка, а сегодня живет с ним под одной крышей и выдает запрет за запретом. На каком основании? На том, что так захотела мама. Ревность, конкуренция, принятие отчима в штыки – это еще не полный перечень проблем, с которыми сталкивается одинокая мама, решившая снова выйти замуж. Но так ли уж все безнадежно?
О таком браке раньше говорили: «взял женщину с ребенком», награждая мужчину неким ореолом спасителя одинокой женщины от трудных жизненных обстоятельств. Ведь нелегко, в самом деле, одной растить и обеспечивать ребенка. В современных реалиях ситуация выглядит иначе. Социальный статус матери-одиночки не коррелирует с материальным благосостоянием или положением женщины в обществе. А взгляд на семью как на систему и вовсе ставит вопрос совершенно в ином ключе: мужчина, как глава семьи, берет под свое покровительство двух человек или, напротив, присоединяется к уже существующей семье?
В поиске ответа многие семьи проходят целый ряд трудностей: установление новых порядков, негативизм ребенка, отсутствие доверия и сплоченности между супругами… Как разобраться с переживаниями и сложностями каждого члена такой семьи?
Женщина: суметь стать женой
Итак, женщина остается одна с ребенком. Произойти это может по самым разным причинам: отец ребенка погиб, ушел к другой, с ним пришлось расстаться из-за жестокости или пьянства, а может, он и вовсе не участвовал в жизни семьи… Все эти истории очень разные, но в них есть одна общая черта: в свое время женщине было очень тяжело, и вытягивать себя за косу из боли, горечи, одиночества пришлось ради ребенка.
На этом фоне срабатывает несколько психологических защитных механизмов. Здесь и слияние (мы выживем, мы будем счастливы), и проекция – мать переносит всю свою боль и на ребенка – «ему так же тяжело». Есть и чувство вины, ведь по какой-то причине матери не удалось создать или сохранить полную семью, либо разглядеть в своем избраннике те самые черты, которые послужили причиной развода. Вина, слияние, стремление защитить своего ребенка от жизненных невзгод приходят вместе с женщиной в новые отношения.
Поэтому, когда отчим начинает воспитывать ребенка по своему разумению, мать часто становится на сторону сына или дочери, в ней просыпается «мать-защитница». Происходит типичный раскол семьи на два конфликтующих лагеря. И психолог слышит от мужчины: «Она ждет моего участия в воспитании ребенка, но не дает мне такой возможности. Когда жена не справляется, она просит повлиять на сына. Но стоит мне резко поговорить с ним, потребовать убраться в комнате и сделать уроки – жена становится на его сторону, происходит ссора». В отношениях с мужем жена проявляет себя не как женщина, а как мать, защищающая своего детеныша (даже если этот «детеныш» бывает уже ростом с родителей).
Здесь важен еще один момент: женщина привыкла быть главной в своей семье, ей принадлежат власть и контроль в ее маленьком королевстве, она привыкла жить так. И когда появляется новый претендент на престол, она может пытаться сохранять свое главенствующее положение. Ведь долгое время женщина была мамой, и есть вероятность, что и с мужем она будет вести себя как со старшим сыном. Некоторые женщины так и говорят о своих мужьях: «У меня два ребенка: большой и маленький».
Определяющую роль будет играть способность женщины переключиться с роли семейного локомотива на роль жены, которая стоит за мужем. Сложно бывает довериться супругу потому, что был прежний, болезненный опыт, и женщина может еще долго подсознательно ждать подвоха от своего мужчины. Здесь важно не пускать ситуацию на самотек и разбираться в своих чувствах и прежних обидах с психологом, а не доигрывать их в новом браке.
Женщине в повторном браке важно помнить о следующих моментах.
• Любые сложности в женско-мужских отношениях, предательство и разочарование лучше проработать с психологом, а не с мужем. Как только жена замечает, что ее реакции не адекватны ситуации и адресованы не второму, а первому мужу, лучше обратиться к специалисту.
• Женщине, пережившей драматичные отношения с отцом ребенка, приходится буквально заново учиться доверять мужу и быть счастливой. Если во всем видится подвох и тайный смысл, это снова повод прийти к психологу на прием.
• Важно определить, что женщина готова поручить мужу в воспитании ребенка, каким видит его участие. Две крайности – «это мой ребенок!» и «ну наконец-то твоим воспитанием займется отец!» – одинаково неэффективны. «Разделение труда», частые семейные советы и выведение общих для супругов принципов в воспитании сына или дочери позволят мягко, не торопя события, включить отчима в родительскую роль. Не стоит ломать и менять сложившиеся отношения матери и ребенка, но взгляд отчима «со стороны» может оказаться свежим и полезным.
Ребенок: разобраться с противоречиями
«Ребенок» – звучит слишком обобщенно, расплывчато. Это может быть и совсем малыш, и подросток, мальчик или девочка – сочетание возраста и пола окрасит ситуацию своими красками, делая ее проще или сложнее. Общим останется одно: ребенок будет испытывать амбивалентные чувства по отношению к матери и ее избраннику, особенно если родной отец поддерживает связь с семьей.
Новый человек в семье, претендующий не только на роль маминого мужа, но и на роль отца, воспринимается двояко. Он приходит на место папы, но он совершенно чужой. Он входит в семью с установившимися отношениями и порядками, которые, возможно, непросто дались ребенку и его матери, и тут же начинает устанавливать свои. То, на что мать могла закрыть глаза: ночные посиделки у компьютера или покупка любой понравившейся игрушки, – отчиму кажется недопустимым, он начинает настаивать на своем мнении. Иными словами, еще вчера он только вошел в круг знакомых ребенка, а сегодня живет с ним под одной крышей и выдает запрет за запретом. На каком основании? На том, что так захотела мама. Поэтому и к маме возникают вопросы и претензии. Кроме того, она будет заботиться теперь не только о ребенке, но и своем муже, и уже не только сын или дочь будут главными в ее жизни. Ревность, конкуренция, принятие отчима в штыки могут расти именно из этих переживаний.
В то же время мать остается значимым человеком, да и с отчимом хочется наладить отношения. Особенно тем детям, у которых не было настоящего отца: способного защитить, научить кататься на велосипеде, выстоять в дворовой потасовке с мальчишками из соседнего дома... В зависимости от возраста ребенка новый член семьи будет восприниматься по-разному. Однако мнение, что сложнее всего с подростками, ошибочно. С одной стороны, молодой человек или девушка могут быть рады тому, что мама нашла себе новый объект для заботы и опеки и можно вздохнуть свободнее. С другой стороны, и дошкольники способны превратить встречи будущей семьи в кошмар. «Холодная война» с бойкотами, истериками и слезами может быть разрушительной для отношений.
Для того чтобы знакомство и развитие отношений между ребенком и отчимом проходило как можно более гладко, важно учесть следующие рекомендации.
• Для ребенка любого возраста появление нового члена семьи не должно происходить «вдруг». Будущего отца семейства важно познакомить с ребенком как можно раньше. Не стоит позиционировать мужчину как «папу», для начала можно ездить общей компанией на пикник или вместе ходить в кино, на каток, просто в кафе и на прогулки. Постепенность и своевременность – это основа хороших отношений между членами будущей семьи.
• Идея каждый раз приходить к ребенку с подарком кажется удачной. Однако не стоит при-учать будущего отчима к тому, что от ребенка можно откупиться. Не секрет, что и дети быстро реагируют на «подкуп» манипуляцией: одаривайте меня, чтобы я хорошо себя вел! Самые лучшие подарки – те, которыми можно заняться вместе. Например, модель самолета, увлекательный пазл, игра для прогулок на свежем воздухе или поход куда-нибудь. Принцип «пришел – подарил – вместе поиграли» – лучший во всех отношениях.
• О маме, нашедшей свою любовь, говорят: «она имеет право любить и быть любимой». Но важно не забыть, что и ребенок имеет право выражать свои чувства насчет того, что в семье появился новый человек. Какой бы ни была эта реакция, нужно принять ее и не винить ребенка в том, что ему приходится трудно на фоне маминого счастья. Придет время, и он сам сделает свои выводы насчет отчима, установив с ним свои собственные отношения.
Мужчина: не разрушить, а достроить
Мужчина – самое устойчивое и стабильное действующее лицо этой истории. Женщина с ребенком – это его графа «дано» в непростой задаче создать новую семью. Если на участке уже есть небольшой, но добротный домик, его, как правило, не сносят, а достраивают. И мужчине, полюбившему женщину с ребенком, не нужно рушить, менять, переделывать. Его строительство своей семьи в данном случае ведется на некой основе, которая была создана до него. Это не ограничивает его свободы, творческого подхода к своей семье, но требует бережности по отношению к жене и ребенку, внимания к тому, какие традиции уже сложились у них, какие правила существуют.
В напористых действиях мужа жена видит упрек («плохая мать!»), а сын или дочь – несправедливое ограничение свободы. И на мужчину обрушивается волна сопротивления, даже если он действительно предлагал какие-то разумные идеи. А возможно, эти идеи были бы восприняты иначе, если бы муж сначала посоветовался с женой: «Ты, конечно, лучше знаешь, как воспитывать сына. А я заметил вот что…», «Что ты думаешь по этому поводу?», «Как ты считаешь, что скажет сын?». И для женщины будет очень ценно и приятно, что ее любимый участвует в воспитании ребенка и при этом с уважением относится к ней, к тому отрезку жизни, который она прошла до него. Тогда и ответ супруги будет по существу, а сам разговор окажется конструктивным.
А для того, чтобы различные перекосы не превратились в суровые будни, мужчине пригодятся следующие рекомендации.
• Если у других молодоженов свадьбу сменяет медовый месяц, то в данном случае это – погружение в суровые будни, неотъемлемая часть которых – мрачный подросток или постоянно требующая внимания малышка. Что не может вызывать радость в душе мужчины. Даже у родных пап не сразу просыпается ощущение отцовства. Важно быть честным с собой и ребенком: отношения только начинают выстраиваться, и ни отчим, ни ребенок не обязаны начать дружить с первой встречи. Если дать время себе и ребенку, проявить к нему уважение, найти общие интересы, все обязательно получится.
• Линия воспитания должна быть общей, а все права и обязанности, которые делегируются сыну или дочери, должны исходить от обоих супругов. Это не только не оставит мужу и жене поводов для ссор, но и ребенок не сможет юлить, ссылаясь на то, что «мама разрешает». Хороший вариант – общие семейные советы, в которых ребенок сможет высказать свое мнение и почувствовать свою значимость.
• Грамотно спланированная жизнь семьи позволит супругам проводить время и друг с другом, и с ребенком (вместе или по очереди). Сегодня вся семья идет в зоопарк, а завтра ребенок делает уроки у бабушки, пока взрослые смотрят любимый фильм дома или отправляются на романтическую прогулку. Послезавтра – рыбалка для мужского состава семьи или творческий мастер-класс – для женского. Такое расписание на неделю позволит избежать одной из самых серьезных проблем – ревности между ребенком и отчимом. А женщина не окажется меж двух огней, стремясь угодить всем своим близким одновременно.
• Даже во время ссор не должно звучать обидное «Я взял тебя в свой дом» в сторону ребенка или «Я терплю твоего отпрыска» в сторону жены. По большому счету, ребенок об этом не просил, а жил своей жизнью и сам только привыкает к изменениям в ней. Сам мужчина принял решение связать свою судьбу именно с этой женщиной. Поэтому если в моменты раздражения и проскакивает мысль о том, что муж облагодетельствовал своих домашних, нужно гнать ее прочь. Самому мужчине было важно и нужно создать семью именно с этими людьми, и это не некий благородный подвиг, а реализация его собственного желания быть вместе с любимой женщиной. И ради нее принять и ее ребенка.
• Не секрет, что женщины склонны к манипуляции, пусть и неосознанной. Поэтому, если в ссорах супруга начинает упоминать ребенка, ее стоит вернуть в реальность: отношения между мужем и женой – это отношения исключительно их двоих. А у отчима и ребенка – свои собственные отношения. Ссоры из первых не должны переходить в конфликты вторых, и наоборот.
Мужчина берет на себя ответственность за родных людей, становится главой семьи, и в то же время он создает ее на основе уже существующей системы. И здесь бережное отношение друг к другу, терпение, единство семьи при учете индивидуальности каждого ее члена, искренность с собой и домашними шаг за шагом делают свое волшебное дело. И семья становится счастливой, даже если ее история имеет немного нестандартное начало.
