В семье иногда супруги проявляют странную непоследовательность и нелогичность. На самом деле это не так – просто члены семьи действуют в соответствии с семейным мифом. Что это такое, в каких ситуациях миф помогает, а в каких – мешает, рассказала Люси Львовна МИКАЭЛЯН, член Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), сотрудник Института практической психологии и психоанализа.
— Что такое «семейный миф» и какую роль он играет в жизни семьи?
— Семья — это единство людей, которые связаны тем, что они живут вместе и / или у них общие корни, похожий генетический состав, эмоциональные связи друг с другом. И можно сказать, что миф — это их духовное единство: какая‑то идея, которая может быть осознаваема или не осознаваема, но при этом дает каждому из них чувство общности и уникальности.
— А семья может существовать без мифа?
— Я думаю, нет. Мы говорим, что мы семья — это общность биологическая, хозяйственная, бытовая, эмоциональная, но должен быть и ментальный или ценностный уровень. Его не может не быть, просто мы этого не осознаем. Если спросить любого человека: «Какой ты?» или «Кто ты?», он обязательно даст список категорий по национальности, полу, ценностям.
Семейные мифы возникают, когда происходят какие‑то поворотные события в жизни семьи или социума, которые производят сильное впечатление на членов семьи. Миф передается из поколения в поколение: его разделяют все члены семьи, потому что обычно рассказывается какая‑то история, которая легла в основу этого мифа. Эту историю слышат дети, она становится одним из кирпичиков в фундаменте восприятия семьи как таковой. Мифы являются образцом, ценностью, эталоном, чем‑то важным для сохранения целостности и выживания семьи. Это могут быть истории про героизм, про преодоление сложностей, про роль женщин. Например, была война, тяжелые времена или экономический кризис, и семья выжила благодаря тому, что все держались вместе или женщины заменили мужчин. Так возникают семейные мифы «Семья не разлучается» или «Вся надежда на женщин». Или семья сохранила высокий культурный уровень в те времена, когда образование обесценивалось, — в такой семье зарождается миф «Мы — интеллигентные люди».
В принципе, миф — позитивная вещь, потому что он защищает нас от тревоги. Мифы — это связь поколений, они передаются по наследству. Если семейные мифы совпали у партнеров, которые стали мужем и женой, или дополнили друг друга, то это транслируется дальше. Если они разные, то мифы трансформируются, возникают новые.
— Могут ли из‑за мифов возникать проблемы в семье?
— Конечно. С одной стороны, миф является неким цементирующим элементом — это то, что сплачивает семью, дает ее членам ощущение единства, как уже говорилось. Но с другой стороны, он же является стереотипом, который мешает проявлять гибкость в нестандартных ситуациях. Я знаю истории, когда члены семьи становились заложниками своего мифа.
Мама, папа и ребенок-подросток приехали в аэропорт, чтобы лететь на отдых. В аэропорту выяснилось, что на одного члена семьи нет места в самолете, но авиакомпания обещает отправить его следующим рейсом, буквально через пару часов. Да, это не очень удобно, но не критично — тем двум членам семьи, которые улетят первыми, нужно всего лишь подождать в аэропорту прилета несколько часов, пока к ним присоединится оставшийся член семьи. Но у семьи сработал миф «Семью не разлучаем». У всех возникла тревога, недовольство — ситуация не совпадала с тем планом, который они себе наметили. И они говорят: «Нет! Или мы летим все вместе, или не летим вообще!» Когда один начал колебаться, другой сказал ему: «Ты что! Семью не разлучаем!», и первый, опомнившись, говорит: «Да! Семью не разлучаем!» И это часто происходит в повседневной жизни: когда возникает ситуация тревоги и неопределенности, семья прибегает к ценностям, явным или неявным, на которые она опирается.
Можно предположить, что в истории семьи с мифом «Семью не разлучаем» было конкретное событие, когда кто‑то с кем‑то разлучился, и от этого возникли проблемы. И, наверное, если учитывать историческое прошлое нашей страны, в каждой семье найдешь историю о разлуке и сильных переживаниях, поэтому так важна сплоченность. И видите, в чем проблема: «Семью не разлучаем» — это связь, цельность, сплоченность, все замечательно, но в результате появляется затруднение: летим все вместе или не летим вообще. Но в этой ситуации беды не случилось бы, если бы они летели по отдельности и встретились через несколько часов. Однако члены семьи не смогли обособиться от той далекой семейной истории, которая легла в основу их мифа.
С одной стороны, действия в соответствии с привычными ценностями уменьшают тревогу, восстанавливают равновесие в семье и в головах людей. Но когда миф не согласуется с реальной ситуацией — он не справляется, потому что мы не можем с помощью этой идеи или установки компенсировать различие между тем, как мы представляем жизнь, и тем, как она устроена. И тогда — проблемы, тогда помогает только осознанное и гибкое отношение к мифу.
— Как научиться использовать свой миф осознанно и гибко? Возможно ли это в принципе?
— Возможно. Если не получается сделать это самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, поскольку взгляд со стороны часто бывает более объективным, особенно если это взгляд профессионала. Психолог смотрит на структуру семьи, распределение власти и ответственности, на границы семьи, потому что предполагается, что есть границы между поколениями, между семьей и социумом.
Если люди рассказывают о предыдущих поколениях, например: «моя бабушка…» — видно, что они привязаны к корням, и значит, велика вероятность, что существенную роль в их системе ценностей играет семейный миф. Это то, что очень сильно влияет на нас. И в какие‑то моменты это может мешать нам, потому что, когда мы жестко идентифицируем себя с мифом, нам труднее ориентироваться в реальной жизненной ситуации, если она не соответствует контексту. Были, например, дружные крестьянские семьи, которые выживали все вместе: и много рабочих рук, и не было возможности жить отдельно. Но вот ситуация изменилась, такая семья переехала в город, и для них трагедия — жить в разных местах, как будто нельзя быть дружной семьей, живя отдельно друг от друга. Или в случае семьи с самолетом: как будто семья распадется, если ее члены полетят по отдельности. Но в данной ситуации не о чем тревожиться, вы встретитесь через два часа, вы останетесь дружной семьей. Или героический миф: я не пошел на рыбалку, остался дома ради тебя, потому что я люблю тебя. Тоже своего рода героизм. Но почему нельзя пойти на рыбалку и продолжать любить? Одно с другим не очень вяжется.
Нужно адаптировать миф к реальной жизненной ситуации. Бывают семьи, которые в стрессовые моменты хорошо функционируют, а в мирные времена их миф перестает работать, и всем непонятно, что делать и как жить. Когда мы можем осознать влияние на нас бессознательных установок, то появляется гибкость по отношению к ним, и при этом не обязательно от них отказываться. Если у кого‑то героический миф, то лучше проявлять героизм на работе, а потом дома рассказывать друг другу о своих подвигах. Вариантов поведения много. Главное — осознать свой миф и не воспринимать его как императив, чтобы не возникало ощущения «все пропало!», когда реальная ситуация не соответствует мифу.
— Если у супругов возник конфликт мифов, как быть?
— Мы все ожидаем от людей какого‑то поведения в соответствии с теми идеями о жизни, семье, общности и так далее, которые у нас есть. И несоответствие этих идей и реальности может разрушить жизнь. Есть вещи, которые не вписываются в мою картину мира: так не должно быть, а оно происходит. Возникает вопрос: как жить? И здесь очень важно понять, что в семье ты становишься частью целого, где «мы» преобладает над «я». Эту ситуацию нужно обсуждать, искать пути решения, не позволить стереотипам заслонить реалии жизни. В такой семье, скорее всего, после преодоления кризиса могут возникнуть новые, собственные мифы.
