Распад семьи, развод… Это трагедия или обыденность? Как сохранить семью? Стоит ли сохранять ее «любой ценой»? И какая «цена» уже недопустима? Эти мучительные вопросы современного общества стали темой беседы священника Павла Гумерова, психолога, кандидата психологических наук Н. Г. Храмовой и редактора нашего журнала.
Ф. Н. Савельева: — Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось бы начать с рассмотрения причин этого явления.
о. Павел: — По моему глубокому убеждению, ничто так не подкосило институт брака, как вседозволенность и свобода в добрачных интимных отношениях, которые пришли в нашу страну в начале 90‑х годов. Подавляющее большинство молодых людей брачного возраста теперь предпочитают вообще семью не создавать, живя в незаконном сожительстве. А по статистике, лишь менее 20 % сожительств заканчивается браком. Но даже те сожители, которые потом регистрируют отношения, разводятся в два раза чаще и имеют гораздо больше проблем, чем супруги, которые не жили вместе до брака.
Институт брака крепок там, где сохраняется вера и религиозно-национальные традиции или где сильна государственная идеология. Например, в Европе, которая потеряла веру, семья почти умерла. А в мусульманских странах молодежь создает семьи и рожает детей. В советское время в нашей стране преследовалась вера, но зато была крепка государственная державная идеология, которая и защищала семейные ценности.
Н. Г. Храмова: — В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация — деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно попускает определенным группам продвигать программы, нагнетающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие — крах брака и смена партнеров неизбежны. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных таким образом, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, а это рождает у супругов много взаимных претензий.
о. Павел: — Мы подошли к самой, пожалуй, главной причине такого положения вещей — во всем мире сейчас господствует идеология потребления, которая заточена именно на сокращение семьи. Общество в целом ориентировано на одноразовость всего, в том числе и человеческих отношений: разонравились машина, холодильник, телефон — поменяю. Перестали нравиться жена или муж, ничего, найду другого!
Произошла подмена ценностей суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что в недавнем прошлом для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям. Для нашего общества характерен большой дефицит любви — мы эгоистичны, разрозненны. И в семье мы такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».
Когда говорят, что люди разводятся из‑за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают, они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения и воспитывать детей и т. д.
Н. Х.: — Стоит все же отметить, что очень часто разводы происходят как раз по пустяковым на первый взгляд мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги — насмешка и сарказм рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к окончательному разрыву. Мы почему‑то склонны уважительно вести себя только с чужими людьми, особенно с начальниками.
Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны — они возникают априори из‑за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству, появляется все больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже становятся испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.
Наряду с субъективными и порой надуманными мотивами ссор и раздоров разводы супругов бывают и небезосновательными: к сожалению, все чаще встречаются семьи, в которых такие пороки, как наркомания или беспробудное пьянство, становятся непреодолимым злом. Если наркомания или пьянство нравится одному из супругов и он не хочет меняться, то другой, а порой и вся семья погружаются в трясину лжи и мучительных скандалов, то есть — в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для него и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику — расторжение брака или, как минимум, разъезд могут помочь отрезвлению такого супруга!
о. Павел: — В том случае, когда муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен, тут есть угроза жизни, но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справляться со страстями, разобраться в причинах пьянства.
Н. Х.: — Для любого человека развод — это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним — на всю его оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, отягощен старыми и неосознаваемыми обидами, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к новому супругу или супруге.
Если развод случается в среднем или зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины. Развод для нее — это всегда психофизический слом, последствием которого бывают многие соматические заболевания. Мужчина внешне не так эмоционально переживает развод, но, несмотря на его сдержанность, он словно теряет жизненные смыслы, теряет творческую силу и спонтанность активной деятельности. Его жизнь как бы схематизируется и лишается внутреннего импульса.
о. Павел: — Развод — ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений, Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф. 5, 31‑35). Ужасно, когда происходят измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие этому. Я убедился на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с такой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях!
Как не дойти до жизни такой
Ф. С.: — Какие правила необходимо соблюдать супругам в отношениях между собой, чтобы «обеспечить» стабильный счастливый брак?
Н. Х.: — Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа — жене, а жены — мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!
И если уж говорить о правилах благополучной семейной жизни, то, прежде всего, это известная испокон веков семейная традиция ежедневной встречи и провожания супругов: уходящего из дома никогда не оставляли без внимания, без поцелуя, без договоренностей на вечер, насколько и куда уходишь и т. д. Таким образом как бы просчитывали духовно-телесное расстояние, которое нужно было покрыть молитвой за другого. Прощание при уходе из дома означает еще и «прости», мы как бы признаемся в нашем несовершенстве, просим прощения за все свои огрехи, но самое главное — это подтверждение нашего единства. Если жена спрашивает, куда и насколько муж уходит, это не означает, что она его контролирует — она хочет быть мысленно всегда рядом с ним!
о. Павел: — Было бы хорошо, если бы супруги ввели в свои отношения это правило, это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу — тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.
Н. Х.: — Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, — совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.
Не менее важная вещь — совместное обсуждение семейных проблем.
о. Павел: — Но необходимо помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие отношения, когда к тебе расположены — иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем припекло. И конечно, ничего хорошего не получается. Все происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.
Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не: «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или: «У тебя должно быть чисто, приготовлено и т. п.», а: «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то‑то и то‑то». То есть высказывать свои собственные пожелания без претензий, без императива категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая.
Н. Х.: — Кроме того, надо вовремя снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разное. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается — надо потрудиться над всем этим!
о. Павел: — Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё: говорили приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, — кто мешает делать это теперь в семье?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? Нет — ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты», помните песню Окуджавы?
Важно помнить, что мы собрались, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто‑то что‑то сделал, а от того, что сделал ты ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничего не сравнится и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле — это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву, ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая‑то жена — жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя — то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение любви к Нему через любовь к ближнему, а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец…
Советы тем, кто подумал о разводе
Н. Х.: — Поиск лучшего партнера в жизни, в результате которого предается супруг, дает один результат — потерю себя. В наше время семья (одна и на всю жизнь) — это вечное напоминание о Господе Иисусе Христе, Который, призывая нас к совершенству, назвал идеалом единобрачие. Если ситуация не отягощена не совместимыми с жизнью проблемами, то брак всегда можно спасти, я бы им сказала: «После развода ваша жизнь лучше не станет. Не надо думать, что вторая попытка будет более удачной. Потому что, если ты не решил проблем и не выдержал испытаний в первой семье, обязательно встретишься с ними во второй, только в удвоенном варианте! Если довели себя до предельного вопроса о разводе, помните, что это не конец, а временная трудность, которую можно и нужно преодолеть!»
о. Павел: — Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает все гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное, не довести ситуацию в нижней точке до предела, не принять в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже все — конец жизни. Разведешься — будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения — такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражительности и гневе. Надо отрешиться от эмоций, гнева, ревности — это очень плохие советчики, нужно успокоиться. Возможно, стоит обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние — это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака: что, 15 лет прожили, и все это время так ужасно и плохо было?!
Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши действовать резко и необдуманно — дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.
Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, твоего супруга, твоих детей — для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии!
В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю, в том числе и в своей семейной жизни. Блаженный Августин говорил: «Семья — это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило — это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Необходимо уметь прощать недостатки ближних, не делать из этого трагедию. И последнее — делать общее семейное дело. Семья — это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.
