Валентина Яковлевна Викторова
80 лет, пенсионер,
вдова
52 года в браке, один сын, две внучки
После 52 лет брака понимаешь, что любовь свойственна молодости, потом остается верность, помощь друг другу. Эти чувства крепче. Ведь я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что мужа нет в живых… а 4 года прошло….
Жизнь для того и дана, чтобы помогать мужу, сыну, внучкам… Если не помогать и не беречь друг друга, не будет и семьи.
Гордыня — основная проблема современной семьи. Мы не хотим смириться с другим человеком, с его недостатками, избегаем проблем, борьбы за другого…
Сейчас слишком много негативной информации, молодые люди порой просто боятся за будущее поколение, боятся рожать.
При выборе супруга надо не кидаться словом «любовь», а открытыми глазами смотреть на своего избранника, оценивать, справишься ли ты с его недостатками или нет.
Современной женщине необходима работа, ей тесно в рамках семьи. Я всегда была жадной до работы, и сейчас мне хочется много сделать. Я вязала на машинке, освоила компьютер, у меня есть валяльная машина. После смерти мужа я увлеклась вышивкой икон, а на юбилей мне внучка подарила машинку для вышивания. Придется осваивать…
В семье должно быть равенство. Но если женщина умная, она никогда не покажет своего превосходства в чем‑то. Мужчину это ущемляет…
Тяжелая работа в нашей семье была на мужчине, но в каждой семье обязанности распределяются, как получается. Мне всегда было интересно привлекать мужа к помощи по дому, к делам в семье.
Первые 30 лет брака были трудные, остальные уже легче. За это время было всякое, даже уйти как‑то хотела. Но я еще со студенчества запомнила слова из одного стихотворения:
Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты себя в последний раз проверь…
Вот я старалась сесть, спокойно все обдумать, а потом только предпринимать какие‑то действия.
Раньше жизнь была сложнее с материальной точки зрения, но муж зарабатывал, а я старалась экономно вести хозяйство. Научилась шить, вязать, брала заказы. Так мы и на машину скопили, и на дачу…
Дети — цель жизни. Надо бы иметь больше детей, но у меня были противопоказания к беременности…
В ребенке надо видеть личность, даже в самом маленьком. Поэтому я никогда не сюсюкала с детьми и не боялась с ними обсуждать любые проблемы…
Доброта с детьми должна иметь пределы. Нужна и строгость, но строгость справедливая. Я применяла телесные наказания всего два раза, но за те вещи, которые до сих пор меня коробят.
Избыток информации извне вносит дискомфорт и большие трудности в жизнь семьи. Когда происходит что‑то плохое, я, прежде всего, стараюсь взять себя в руки и успокоиться, никого не обидеть и ни с кем не выяснять отношения.
Я стараюсь быть справедливой — это, наверное, основное мое правило.
Ирина Михайловна Лагутина
77 лет, пенсионер, вдова
52 года в браке, двое детей, четверо внуков
Люди, которые любят друг друга и готовы в любой момент прийти на помощь любимому, — это и есть семья. Это то, на что всегда надеешься и опираешься.
Я рано потеряла родителей. И в детстве моей несбыточной мечтой было пройти по улице за руку с папой и мамой.
В современном мире основная проблема — большая занятость. Семейным людям трудно вырваться друг к другу, прийти на помощь. Раньше не было такой разобщенности.
Сейчас разводиться стало легче. В наше время это было почти позорно. И люди стали легче сходиться. А я считаю, что семью надо создавать только тогда, когда не можешь жить без человека.
Когда люди любят друг друга, они и детей хотят. А сейчас люди порой себя больше любят, поэтому и детей не хотят. Живут друг с другом, потому что так надо…
Для создания семьи нужна любовь, и ничего больше. Мой муж в последние дни своей жизни сказал, что любит меня больше, чем в молодости. И я люблю своего мужа до сих пор. Любовь никогда не проходит…
Когда мне было 27 лет, а моей старшей дочери 4 года, меня назначили заведующей редакцией. И семья мне не мешала ни тогда, ни потом. Как и моему мужу. Были, конечно, свои сложности, но мы помогали друг другу.
Мой муж не любил забивать гвозди, это делала я. Но защитить нас он всегда мог. Мог постоять за семью. Когда я родила второго ребенка и семь лет просидела дома, он работал в издательстве, обеспечивая семью порой в ущерб собственному творчеству.
Надо уметь прощать. Если возникают конфликты, нужно их ликвидировать как‑то по‑женски. Это вообще женское дело — конфликты ликвидировать.
Мы всегда жили трудно. Я брала подработку домой, научилась шить, наверное, все на свете, кроме, разве что, обуви. Когда дети подросли, они стали тоже подрабатывать параллельно с учебой. Но финансовые проблемы в семье как раз не самое трудное…
Дети для меня — это всё. Мой супруг даже иногда обижался на меня, что люблю детей больше него. Но он и сам их очень любил.
Любовь — самое главное в общении с ребенком. Это не значит, что ребенка нужно бесконечно баловать, можно и наказывать с любовью.
У меня осталось письмо отца, присланное с финской войны, там приписка для меня: «Ира, будь доброй девочкой». Так и мне всегда хотелось, чтобы мои дети выросли очень хорошими. Мне кажется, это получилось…
Жизнь, конечно, стала легче, но ведь болезни, капризы, материнские переживания так и остались. Конечно, матерям трудно, особенно поначалу…
В трудные моменты стараюсь помочь, чем могу, делом, советом. Я считаю, что материальные трудности всегда преодолимы, а вот отношения между людьми — другое дело. Но я всегда против острых мер…
У меня нет жизненных правил, я оптимист, люблю жизнь и живу как живется…
Алексей Алексеевич Белоус
58 лет, художник
26 лет в браке, двое детей, один внук
Мешала ли семья моему творческому развитию? Да, мешала. Какое‑то время мне пришлось поступиться своим творчеством и просто зарабатывать деньги для семьи. Именно поэтому кто‑то семью оценивает со знаком «плюс», кто‑то — со знаком «минус».
Сейчас мы наблюдаем упадок базовых ценностей. На что раньше было наложено табу, сейчас стало нормой. Это неизбежно отражается и на том, что растет число разводов, и на том, что люди не хотят, а порой не могут иметь детей.
Семья или карьера — каждый решает сам. Мне семья дала возможность пересмотреть первостепенность и важность вопросов карьеры и самореализации. Мне кажется, те, кто пишет афоризмы о вреде семьи, таким образом создают себе промоушен.
Мне не нравятся феминистки. За свою жизнь я встречал довольно много женщин, у которых нет семьи. Их жизнь гораздо тяжелее, чем у одиноких мужчин. Мне кажется, для женщин семья первостепенна.
Главный в семье выбирается путем естественного отбора. Он определяется тем, может ли человек взять на себя ответственность. Тот, кто может отвечать не только за свои действия, но и за семью в целом, — главный.
Не мешай женщине в малом, чтобы она не мешала тебе в большом. В идеале мужчина должен деньги зарабатывать, а женщина — строить семью.
Ссоры «очищаются» временем. Нужно взять паузу, и вопрос сам станет ясен, даже на подсознательном уровне. Тогда и ответы появятся.
Семейной экономике можно учиться всю жизнь. Импровизировать. Но по своему опыту могу сказать, что самое последнее дело — кредит и долг.
Л. Н. Толстой говорил, что дети — это единственное, что оправдывает брак. Однако не всегда люди могут иметь детей, это не их вина! Но дети относятся к категории «долг», ты рожден и должен дать жизнь другим.
С ребенком важен… контакт. Можно умиляться, разговаривать, сюсюкаться — это не главное. Главное — контакт, то есть взаимопонимание. И чем ребенок старше, тем этот контакт важнее, тем сложнее его достичь…
В воспитании детей самое сложное в том, что нет никаких правил. Можно опираться на какие‑то азы, но правила вырабатывать самому. Это тяжелый труд. Постоянно креативишь…
Как преодолеть детские кризисы? Надежда только на детей. Надо пробовать разные способы. Если не удалась попытка действовать напрямую, надо пробовать… «через трубу». Помните «Белое солнце пустыни»: «Джавдета надо брать через трубу»… И с детьми то же.
Какой я дедушка? Для художника после 50 лет — самый расцвет. Я сейчас стал заниматься только творчеством, сам себе хозяин. Передо мной стоят другие задачи…
В смысле комфорта сейчас с детьми легче, но как оградить ребенка от того, что ему в голову вбивается? Со всех сторон лезет такое… я сам таких слов‑то не знаю, а они все это уже впитывают под видом нормы…
Меня в детстве лупили. Я — нет, не лупил. Воспитывать можно только своим примером, посмотрим, получится ли?
У меня одно правило: жить, чтобы жить. Но попробуй так жить!
