Сложности, с которыми сталкиваются родители взрослых детей, подробно рассматриваются и в возрастной, и в семейной психологии. «Опустевшее гнездо» приводит к необходимости переосмыслить содержание и уклад жизни, адаптироваться к тому, что дети выросли и покинули отчий дом. Но есть и обратная сторона — это сложности и кризисные переживания, с которыми сталкиваются выросшие дети в отношениях с матерью и отцом. Способы решения этой проблемы предлагает психолог Мария Петрусь.
Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями. Когда проходит время детства и безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не разделять их мнения, не одобрять их поступков, ему все сложнее уважать их «на автомате», по привычке. Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы. Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что‑то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год и даже играть свою негативную роль уже в их собственных семьях. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?
Стремиться что‑то в них изменить — занятие трудоемкое и неблагодарное. А вот работа над собой, над своим отношением к родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и настроиться на позитив.
Найти причины в себе. Первый шаг к построению гармоничных отношений с отцом и матерью — увидеть свою ответственность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с матерью и отцом? Не сами ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на вопрос или критику родителя?
Отношения заметно улучшатся, если, по меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию. А именно научится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с ними. Не нужно видеть в стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а в замечаниях — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту критику, которую считает оправданной. Так не повод ли это лишний раз задуматься над сказанным и что‑то изменить в себе?
Не включаться в конкуренцию. Желая доказать свою важность и незаменимость, родители часто начинают конкурировать со своими взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и не включиться в бесконечную борьбу за самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша. На самом деле родители вовсе не стремятся показать, что они лучше. Их сообщение звучит иначе: я боюсь, что ты меня забудешь. Поэтому задача детей — показать, что конкурировать не за что, а родители по‑прежнему важны и нужны. А еще помочь родителям и направить их энергию в мирное русло, найдя ту форму, в которой их участие в молодой семье будет удовлетворять обе стороны.
В то же время важно уметь четко и вежливо обозначить границы. Если вмешательство родителей в нашу жизнь кажется чрезмерным, об этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в день потому, что недополучают качественного общения и стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости — один раз в неделю уделить родителям время и утолить их потребность в общении.
Говоря о границах, вспомним еще один важный фактор — отдельное проживание. Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от родителей (своих и супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на свои силы. Когда молодые не зависят от родителей и сами могут решать свои внутрисемейные и бытовые вопросы, это только облегчает отношения со старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с благодарностью как проявление любви, а не с претензиями.
Признавать свободу родителей. Когда‑то родители вздыхали о том, что дети растут не такими, какими их хотели бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с пониманием относиться к родителям. У родителей — свой путь, свои духовные и житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда — не очень. Задача взрослых детей — поддержать родителей в трудную минуту, а не винить, что они в чем‑то не соответствуют ожиданиям.
Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу ли им быть такими, какими мы хотим, или мы просто сравниваем их с другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если бы и ты такой прилежный был, на скрипке играл и т. д.! Не проще и родителям, когда их взрослые дети начинают заглядывать в чужие семьи и сравнивать: у коллеги бабушка сидит с внучкой целый день, а соседу родители дом купили…
Родителей не выбирают, и у каждого из них свои возможности и ресурсы. Кто‑то умеет поддержать словом, а кто‑то берет на себя часть хозяйственных забот. Важно и то и другое. Это очень хорошее качество — уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. В своих желаниях нужно быть трезвыми и не требовать невозможного: если бабушка работает и может поддержать молодую семью финансово, она вряд ли сможет часто и подолгу проводить время с внуками.
Принять ответственность за свою жизнь. Многие знают, что именно в детстве формируются модели поведения, устремления и комплексы. Огромная роль в этом процессе принадлежит родителям. Поэтому, безусловно, они в какой‑то степени являются «виновниками» того, как их дети реагируют на мир. И тем не менее, когда взрослый 30–40‑летний человек винит в своих неудачах родителей — мол, так воспитали — слышать это по меньшей мере странно. Этими словами перечеркиваются и взросление, и свобода человека в принятии решений. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, используя их как оправдание: это не я, это они виноваты. Нужно иметь мужество признать свое несовершенство и негативный опыт. Понимание своей ответственности позволяет расти духовно и психологически. Безусловно, каждый человек имеет багаж, привезенный из детства. Но как с ним быть дальше, что оставить, а что выложить — решать самому человеку.
Претензии по поводу того, как родители обращались с нами в детстве, могут быть и маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со стороны отца и матери нам хотелось бы сейчас? А может быть, у нас самих есть невыраженные чувства к ним? В этом случае лучше сообщить о них напрямую, рассказав, например, как важны их забота и внимание, не погружаясь в прошлое и не лелея старые обиды.
Развиваться самим. Часто проблемы в отношениях с родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и отделения от родительской семьи. Страх не справиться, переживания по поводу возросшей ответственности и при этом желание доказать: «я могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и требует подчеркнуто бережного отношения друг к другу.
Причем важно не только духовное и психологическое развитие, но и профессиональное, и материальное. Не нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому‑то родители могут дать хороший старт, а от кого‑то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В обоих случаях все зависит исключительно от того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: преумножает и употребляет во благо семьи и окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то дело, конечно, не в родительских капиталах или их отсутствии, а в том, что пора задуматься о новой работе, а возможно, и переквалификации, вместе с женой найти лишние траты и расставить финансовые приоритеты семьи.
Наконец, быть взрослыми. Сетуя на то, что родители до сих пор относятся к нам как к детям, мы сами не замечаем, что осели в детской позиции и капризничаем с мамой и папой. Требуя к себе уважения, признания нашей взрослости, мы снова возвращаемся в подростковый кризис, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к родителям — это наша забота о них, готовность подставить плечо, принять с благодарностью то, чем они хотят поделиться с нами. Банально, но через сколько‑то лет наших родителей уже не будет рядом. И в памяти всплывут не замечания мамы о недосоленной каше или ворчливость отца, а что‑то гораздо более важное и значимое. Наша задача — найти это важное уже сейчас.
