Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями по вопросам воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребенка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.
Истоки разногласий
Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!
Влияние разногласий на ребенка
Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
Когда особенно требуется согласованность родителей
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребенка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст 3 лет
Во-первых, это возраст трех лет, когда ребенок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребенок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребенком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребенок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
Очень важная вещь: для ребенка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребенком, а труднее — с подростком. Другие, наоборот, пока ребенок не имеет своей точки зрения, не знают, о чем с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие — а ребенку отец нужен всегда: ребенок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка! Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребенком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель — но отца не заменит НИКТО!
В противном случае из‑за недостатка общения с отцом ребенок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями — показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
Возраст 7 лет
Следующий трудный для родителей возраст — это возраст примерно семи лет.
Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы — очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребенок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
Хотя, как правило, контроль за учебой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребенка не была проблемой только матери!
Подростковый возраст
Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребенка, подошедшего к этому возрасту, по‑другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения — папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребенка влиятельную фигуру — это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по‑настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это передать — мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью — «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?
Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием — сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть — это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее — хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств принуждения у нее нет — она усваивает «паттерн». Посмотрите кругом — у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети: как только увидите упрямого ребенка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка — с подлинной!
На самом деле для развития ребенку не нужна властность матери — идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям — поэтому она авторитетна! Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить — цены ей нет!
В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утверждается иногда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по‑женски, так и по‑мужски, слушать его переживания!
В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право — но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
К подростку необходимо повысить уровень требований, и тут я вам скажу, что нет воспитания без принуждения. Принуждение — естественный процесс, но родителям я бы очень посоветовала здесь подумать вместе: не переходит ли принуждение в насилие, эмоциональное или физическое? В подростковом возрасте должен преобладать контроль определенного типа, но ни в коем случае не директива! Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками, воплями. Лидия Ильинична Бажович, классик детской психологии, говорила замечательные слова: «У ребенка должно быть положительное отношение к требованию, чтобы его исполнять!» Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребенку они были ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твердость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребенком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.
И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребенка в душе!
Старший подростковый возраст
И наконец, возраст сепарации, отъединения ребенка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать — он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребенка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребенком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери!
Первое и главное условие родительского успеха — согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребенка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до рождения малыша, потому что они с рождением ребенка и его взрослением только усиливаются!
