Речь пойдет о необходимости сохранять свои отношения в чистоте и целомудрии, о воспитании навыка усилием воли терпеть неприятное и сохранять спокойствие, управлять собственными эмоциями, слышать состояние души другого человека, сочувствовать ему, сострадать, понимать жизненные нужды и помогать в конкретных ситуациях
Коротко о главном
Счастливый брак никогда не бывает случайностью, он не приходит «вдруг», не «падает с неба», хотя многим и может показаться со стороны — «повезло»! Мало кто сейчас знает, что везение зависит от верности выбранных еще в подростковом возрасте нравственных ориентиров и правильности сроков совершения серьезных поступков.
Необходимо понимание того, что «счастливый брак» — это не набор фантазийных переживательных удовольствий, не сумма материальных предметов и услуг, обслуживающая меркантильные запросы («квартира, машина и дача на Канарах»), а простые и ясные отношения в добром и искреннем общении, когда каждый из двоих стремится принести другому радость, теплоту, заботу и поддержку. Вот тогда‑то, как правило, и машина, и квартира, и дача становятся приложением к главному, а достаток, нажитый совместными трудами, скрепой семейных уз.
Всему свое время
Правильные сроки поступков определяются совпадением именования и сути события, когда все вещи называются своими именами: если «невеста» — то она должна быть непознанной, а «жених» означает того, кто готов жениться и взять ответственность на себя за развитие отношений и создание семьи. Настоящая любовь укрепляется ожиданием супружеской близости, которая позволяет любящим людям переживать душевное единство! А это уже свойственно избранничеству!
Поэтому физическую близость обычно называют супружеской близостью, когда имеют в виду общность судьбы и соединенность жизненного пути двух людей. По традиции нашего народа физическое единство возможно только после свадьбы, когда новобрачные обретают статус мужа и жены — царственное достоинство отношений мужчины и женщины. В этом случае отношения уже называются семейными. А семейные отношения отличаются от просто отношений тем, что из них исключается «режим поиска» и включается «режим согласования». Новизна физической близости усиливает душевное притяжение молодоженов, помогает им с легкостью проходить период «притирки характеров» и взращивает чувство родства и единства.
Отсутствие физической близости в добрачный период помогает чувствам набрать силу и полноту, придает отношениям уверенность и стройность, а решениям — реальную конкретность. Знания правил и последовательности развития отношений молодых людей «до свадьбы» всегда были главным в стратегии поведения юношей и девушек. До большевистского надругательства над семейными ценностями в России эти знания сохранялись и передавались из поколения в поколение как значимая традиция культуры, как психосохранный механизм общества.
В наше время юношам и девушкам очень сложно сохранять свои отношения в чистоте и целомудрии. Им становится все труднее справляться с напряжением гормональных влечений, во многом обусловленных возрастом, потому что их сексуальность искусственно раскачивается под натиском либеральной идеологии и умышленно выводится из‑под самоконтроля тотальной «бомбардировкой» гламурных мифологем. Ведь разнузданная похоть, доходящая до безумия, через СМИ внедряется в общественное сознание как норма жизни, а через различные субкультурные тренинги насаждается в практику жизни подростков и молодежи как «естественное занятие» или «современная» форма поведения.
Но тем выше подвиг сохранения чести и достоинства в добрачных отношениях. Подросткам, молодым людям необходимо разъяснять, что запрет на сексуальные отношения в их возрасте — это не «ханжество» и не анахронизм. Что сохранение целомудрия в добрачных отношениях помогает им самим лучше узнать душевные качества друг друга и уберегает их от трагических ошибок и глубоких разочарований.
В 60‑е годы прошлого столетия в Западной Европе, а в 70‑е годы в нашей стране идеологами так называемой сексуальной революции нагнеталась истерия, которая продолжается и до сих пор, по поводу неминуемой физической дисгармонии в браке, если не будет «пробных» сексуальных отношений до брака. Что, мол, именно сексуальная дисгармония является главной причиной разводов и распада семей. И что?! Ну вот, всех научили «пробовать», «заниматься любовью», а устойчивых браков что‑то не прибавилось! Напротив, в десятки раз уменьшилось! Оказывается, телесную «гармонию» найти не очень трудно, т. к. наш организм имеет достаточно высокую степень вариативности для сексуальной совместимости. А вот душевное согласие, психологическое принятие друг друга и тем более — духовное единомыслие обрести совсем не просто. И таких встреч в жизни бывает не так много.
Вот и получается, что запрет на сексуальные отношения в добрачный период не есть злоумышленное лишение молодых людей самого для них желаемого. Напротив, это значительный вклад в сокровищницу их благополучного супружества в будущем. Тогда и брак с большей вероятностью будет счастливым, а семья, глядишь, будет многодетной.
Конечно, сегодня очень часто в гражданский (т. е. законный) брак молодожены вступают после сожительства. Ну и cлава Богу, что определяются! Только награда в супружестве оказывается различной: счастливой новизны в отношениях уже нет, все исчерпали «до того как». Осталась банальная «притирка характеров». Ну а уж тут — насколько ума и терпения хватит!
Два характера
Другой момент. Благополучие в отношениях мужа и жены обуславливается их духовной чуткостью, оно зависит от способности каждого слышать душевные движения в другом человеке, различать их суть, силу и направленность. В семье важно правильно реагировать в той или иной ситуации на внутреннее состояние и внешнее поведение супруга или супруги. Однако навык этот обретается задолго до вступления в брак, задолго до свадьбы и оформления отношений, и даже задолго до встречи с избранницей или избранником. Если говорить общепринятым языком, то речь идет, прежде всего, о воспитанности.
Что и говорить, все мы страдаем и эгоизмом, и надмением, и гневливостью, и многими другими негативными свойствами характера. А если сохранение семьи не осознается как главная ценность, как значимая жизненная цель, то ради чего человек станет бороться в своей душе с бушующим тайфуном страстей? Если у него не будет выработанной с детства привычки действовать разумно и ответственно, если не будет навыка усилием воли терпеть неприятное и сохранять спокойствие, если не окажется опыта управления собственными эмоциями, полученного еще в добрачные годы жизни, то нечем будет себя сдерживать в ссорах и скандалах, даже если он и будет понимать, что поступает плохо.
Еще в начале ХХ века русские ученые утверждали, что «дурной характер» является причиной психических расстройств и что 80 % неврозов имеют своей основой деструктивность супружеских отношений. Не говоря о статистике преступлений: 60 — 70 % от их общего числа совершено на бытовой почве. Вот сколь велико значение элементарной воспитанности, эмоциональной выдержанности и волевой устойчивости!
Еще один важный момент. Счастливый брак складывается на протяжении многих лет и, как полноводная река, имеет множество жизненных притоков, но своим истоком восходит к тому образу супружества, который отчетливо сложился у молодого человека в подростковом и юношеском возрасте. Именно этот «набросок», этот «рисунок» и определяет общую схему поведения в браке. Хорошо, если в родительской семье будущие супруги видели свет взаимной любви, заботы и понимания, пусть и не всегда в полной мере. Тогда желание повторить это в своем опыте обязательно появится, а возможность воплощения счастливого брака станет достижимой реальностью.
Как стать хорошим?
Для того чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в самом понятии «хороший семьянин».
На занятиях-тренингах со студентами используют такое упражнение. Группы юношей и группы девушек отдельно друг от друга сначала формулируют, а потом озвучивают характеристики, по которым они определяют человека противоположного пола (теперь это уже требует уточнения! — Н.Х.), с которым хотели бы «встречаться», который бы понравился. А затем они формулируют и озвучивают характеристики, которые бы хотели видеть в своей будущей жене или будущем муже. Представьте себе, эти колонки характеристик во многом, порой очень существенном, не совпадают!
Молодые люди явно переживают внутреннее противоречие: часто нравится одно, а для семейной жизни чувствуют необходимым совсем другое. Влечет раскованность, дерзость, сексапильность… Простосердечность же, чистота, скромность, целомудренность, кротость не интересны — скучно! А порок ярок! Он эмоционально «громкий», развлекательный! Зазывает, навязывается, манит к себе… Что и говорить, налицо, используя профессиональную терминологию, когнитивный диссонанс, о котором еще апостол Павел говорил в Послании к Римлянам: не то делаю, что хочу, а что ненавижу — то делаю! Вот и получается, что уже в самом начале выбора спутника жизни каждый сам себе может заложить мину замедленного действия, которая через какой‑то срок обязательно сработает и взорвет семью изнутри, приведет человека к краху супружества и трагедии родительства.
Итак, что же на самом деле определяет «хорошего семьянина»? Ответ, казалось бы, очевиден и прост. Но за этой «банальностью» даже мы, а тем более наше юношество на пороге зрелости, разучились видеть истину, суть и дыхание жизни.
Хороший семьянин прежде всего тот, кто хочет семью, кто жаждет иметь своих детей, кто ищет обрести радость именно совместного переживания событий собственной жизни с другим, очень близким для себя человеком, с которым готов быть вместе на долгие годы.
Если это мужчина, то в своем мировоззрении он имеет ясное понимание собственных жизненных стратегий, четкий смысловой образ построения своей семьи. Его цели просты и внятны и в принципе вполне достижимы. Он не прожектер, не «пустобрех». Он делатель. А главное, он умеет отличить доброе от злого, полезное от вредного, благое от дурного. В нем сложилась традиционная система ценностей. Поступки его конкретны, а отношения определенны.
Еще одна черта характерна для молодого человека, с которым возможно обрести счастливое супружество, это ответственность. В современном юношестве это качество можно встретить крайне редко. Почему? Да потому что российское родительство потеряло культуру его воспитания. Вернее сказать, у него отняли возможность воспитывать своих детей ответственными, отвечающими за свои поступки: сначала перед матерью и отцом, затем перед учителем, коллективом и обществом, а в дальнейшем — перед собственной совестью и Богом, это уже отдельная тема разговора. А пока мы просто отмечаем, что ответственность, основанная на мужестве, является важнейшей составляющей целостного образа «хорошего семьянина».
Если это женщина, то ей присущи вдохновительность, утешительность и жизнерадостность. Украшая дом и заботясь о близких, жена свои сердечные порывы облекает в материальные формы изящных вещей, приятного порядка и удобства. Для своего любимого она становится вдохновительницей на всё доброе! Она пробуждает в его душе самые лучшие и благородные чувства, придает избраннику уверенность в собственных силах и вдохновляет на подвиг! Ведь подвиги совершаются не только на полях войны, но и на нивах мирной жизни. И бытоустроение, в котором мужчина — кормилец и мастеровой, это на самом деле настоящий трудовой подвиг для любого человека, то есть сдвиг энергии воли к возвышенному творчеству. Слово «быт» образуется от «бытия». К нему надо относиться не пренебрежительно, а как к заповеданному труду, великое дело сохранения семейных отношений совершается в малых повседневных делах. Серьезно надо относиться к семейному быту, без гламурных насмешек.
Другой особенностью хорошей жены является ее способность утешать. Около такой жены муж всегда находит успокоение своим бушующим страстям. Внутренняя мирность — вот чем дышит истинная женственность! По характеру и темпераменту она может быть как степенной, так и порывисто-подвижной, но доброжелательность и миролюбие в ней будут (пускай и по‑разному) действенны и неиссякаемы. Жена-утешительница сама имеет упование на помощь Божию и вселяет в мужа свою надежду на лучшее. Именно так она восстанавливает и умножает душевные силы своего сердечного друга.
И еще одно качество жены отличает счастливое супружество. Это, как уже было отмечено выше, жизнерадостность. Хочу, чтобы меня поняли правильно. Я имею в виду не истеричную экзальтированность, а способность переживать жизнь как Божественный дар! И выражаться она может тоже по‑разному, в диапазоне от бурного до спокойного. Но постоянно печальная жена — это источник уныния и болезней в семье.
Надо твердо знать «технику безопасности» счастливого супружества. Она заключается в том, что, с одной стороны, если женщина не будет чувствовать, что ее любят и чтят, — у нее будут убывать не только душевные, но и физические силы. И, с другой стороны, если мужчина не будет видеть, что жена дорожит его мнением, прислушивается к нему, советуется с ним и ждет его оценки по значимым ситуациям, — у него будет иссякать способность к здравому смыслу и стратегическому видению событий. Муж все чаще будет подвержен растерянности и неуверенности в себе.
Простые правила
Самый простой способ воспитания хорошего семьянина — это пример родителей, которые счастливы своим супружеством. Дети, косвенно наблюдая за тем, как мать преображается с приходом отца домой, а отец в свою очередь с нетерпением ожидает ее прихода, начинают чувствовать, что кроме внешних функциональных отношений, которые в основном строятся вокруг воспитания детей, между родителями существует какая‑то неведомая им тайна отношений. Подрастая, дети начинают интересоваться, как родители встретились, как познакомились, как полюбили друг друга, как поженились. Важно, очень важно, чтобы они услышали не равнодушные отговорки или насмешки, а эмоциональные рассказы (пусть и повторяющиеся), наполненные трепетными воспоминаниями и нежными чувствами!
Самое действенное средство воспитания хорошего семьянина — это пробуждение желания у детей быть вместе всей семьей. Праздники, задушевные беседы, затянувшиеся в разговорах ужины, интересные совместные прогулки и поездки — все это лучше всяких слов убеждает в ценности семьи вообще и необходимости создания своей собственной.
Большие семьи с большей вероятностью способны воспитать хорошего семьянина, здесь дети учатся подспудно умению дружить, а значит — слышать состояние души другого человека, сочувствовать ему, сострадать, понимать жизненные нужды и помогать в конкретных ситуациях.
Пример родителей, их мудрые подсказки — тот источник сил, который помогает молодым пройти путь от влюбленности к настоящей любви.
