Борьба за главенство в семье может разрушить даже самые прочные отношения. Эта война несет только боль и оставляет за собой руины и выжженные территории. Не стоит надеяться, что победа обеспечит гармонию и счастье вашему дому. Для того чтобы мужчина и женщина в семье быстрее смогли найти общий язык, стоит с раннего детства начинать воспитывать в мальчиках и девочках взаимное уважение, умение сотрудничать и учитывать особенности каждого человека, личности, а не его пола.
«Некоторое время назад в моей семье возникли проблемы, и я, как православный человек, решила обратиться за советом в церковь. Когда же я рассказала свою ситуацию священнику, он сказал мне, что я должна “приучить себя повиноваться мужу”, и даже не стал слушать меня, когда я стала объяснять, почему в моей ситуации это совершенно невозможно. В нашей семье уже давно все решения принимаю я, иначе мы бы до сих пор жили вместе с родителями мужа, и не было бы у нас ни дачи, ни машины. Мне кажется, такие вещи, как “семейная иерархия”, согласно которой женщины должны быть кроткими и слушаться мужей, уже давно, как говорится, морально устарели. В первую очередь потому, что сейчас во многих семьях добытчиком является не муж, а жена. Если женщины зарабатывают наравне, а то и более мужчин, то почему они должны поддерживать мужской авторитет в семье, если реально никакого авторитета нет? Зачем притворяться и создавать искусственно в семье какую-то иерархию, если в реальной жизни мужчина ничего не решает? Есть ли в этом смысл?»
Елена Карамышева, Москва
Чтобы начать разговор о гендерной иерархии в семье, стоит разделить две темы, которые сплелись между собой и нередко подменяют одна другую: это главенство в семье и уровень заработка. Всегда ли зарплата – это главный показатель того, «кто в доме хозяин»?
Предположим, муж зарабатывает деньги, а жена сидит дома и занимается детьми и хозяйством, подрабатывая в свободное время. Ее вклад в жизнь семьи огромен, но в пересчете на рубли и копейки он невелик. Значит ли это, что все решения в семье должен принимать муж – по праву добытчика?
Или вдруг жизнь повернулась так, что мужчина временно остается без работы, и основным кормильцем становится жена. Меняются ли в этот момент их места в семейной иерархии? Предположим, через несколько месяцев муж опять выходит на работу, возвращается ли ему пальма семейного первенства вместе с первой же зарплатой? Если мы принимаем такой подход, главенство в семье становится горячей картофелиной, которую муж и жена перекидывают друг другу или вырывают друг у друга из рук, сравнивая полученный каждый месяц доход. Что делать, если вперед вырывается выросший, но еще живущий с родителями ребенок? Становится ли он главой семьи, если его заработки выше, чем у папы с мамой?
Чаще всего лидером в семье становится тот, кто готов принимать решения, человек с более сильным характером – или тот, кто больше уверен в себе, знает, чего хочет для себя и своей семьи, и смог убедить в этом партнера. Кстати, нередко больший вклад в финансовое благополучие семьи добавляет человеку этой самой уверенности в своих силах.
Вот и получается: кто может принять на себя ответственность за выбор «траектории» для всей семьи (и за последствия этих решений) – тот и глава. Чаще – в силу традиционных установок – роль главы семьи принимает на себя мужчина. Вспомним, когда-то женщина не могла самостоятельно вести хозяйство: если погибал кормилец, семья нередко была обречена на голодную смерть. Позднее – женщина не могла работать наравне с мужчиной, а если и работала, платили ей за тот же труд в несколько раз меньше, чем мужчине. Право на равные возможности, право на собственный голос, право не быть придатком супруга женщины вырывали по кусочку, брали с боем. Сейчас женщина, оставшись без мужа, не умрет с голоду, не будет выброшена из дома и не лишится всего имущества. Это большое достижение современной цивилизации. Мы не удивляемся, что женщина может быть директором крупной фирмы, пилотом, космонавтом. Удивительно ли, что она может стать и у руля семейной лодки? Совсем нет.
Как в кино
Казалось бы – логично, что в наши дни, когда возможности для развития у женщин и мужчин равные, утверждение о том, что только муж может быть главой семьи, давно должно уйти в прошлое. Но нет: гендерные стереотипы часто оказываются сильнее логики. Поэтому нельзя сказать, что традиция считать главой семьи мужчину, исчезла. Впрочем, вы уже практически не увидите, как молодой супруг скажет жене: мыть посуду – женская работа, я не буду! Готовить – это для баб! Или супруга станет сидеть без света лишь потому, что в доме выбило пробки, а электричество – не женского ума дело. Слова слесаря Гоши из фильма «Москва слезам не верит»: «Все и всегда я буду решать сам – на том простом основании, что я мужчина», вызывают у 20–30-летних не восхищенный вздох, как у их мам, а живейшее недоумение.
Женская тоска по сильному плечу никуда не делась: только вот вместо того, чтобы принижать себя, казаться слабее, глупее, чтобы мужчина на этом фоне выглядел весомо и значительно, – ищут того, кто будет сильным, надежным и уверенным в себе. Получается не всегда. Стали ли мужчины мельче – или женщины просто перестали притворяться? Время покажет. А пока каждая семья вопрос о том, кто будет главным, может решить для себя, не оглядываясь на то, как это организовано у других. Или разделить сферы ответственности, где каждый принимает решение там, где наиболее компетентен. Или не воевать за главенство, а быть партнерами.
Как в сказке
Стоит ли поддерживать авторитет мужчины в семье, если настоящего авторитета у него и нет? Обратимся… к словарю. Одно из значений слова «авторитет» – признание, доверие, уважение. Если вы живете с человеком, которого уважаете, которому доверяете, – покажите это ему, вашим детям и родственникам. Какие у него сильные стороны? Что вас в нем привлекает? Постарайтесь увидеть в нем не то, что должно совпасть с придуманным шаблоном, а то, что есть в нем ценного и важного. Возможно, это рассудительность, практичность, чуткость, заботливость, умение поддержать в трудную минуту, надежность, душевное тепло – те качества, которые традиционно ценятся в женщинах, поэтому нередко у мужчин их не замечают или не считают за достоинство. Авторитет папы – хорошего друга может быть не менее ценен для ребенка, чем авторитет папы – самого главного. Найдите то хорошее, за что можно уважать вашего спутника жизни, и покажите важность этих качеств для вас и ваших детей.
Вспомним сказки, которые считаются концентрацией народной мудрости. Обратите внимание: во всех историях, где жена третирует мужа, обращается с ним грубо, ничем хорошим для нее это не заканчивается: «Сказка о рыбаке и рыбке», «Морозко», «Золушка»… Хотите быть как в сказке? Или предпочтете сделать собственную сказку, которая гласит: «Жили они долго и счастливо»? Тогда помогите супругу поверить в себя, в собственную необходимость для жены и детей, обрести не дутый, а самый настоящий авторитет.
Как в книге
Часто мы слышим, что детей раньше воспитывали правильнее. Мальчику внушалось, что он будет главным в семье, должен будет нести полную ответственность за жену и детей, они за ним должны быть как за каменной стеной. Девочке говорили, что она должна быть мягкой, нежной, женственной, но при этом мудрой и сильной. «Жена – река, муж – берега». Считается, что осуществлять такое воспитание, где бы у мальчиков и девочек были бы четко разграничены их социальные роли, помогало раздельное обучение. До революции обучение было раздельным везде, кроме маленьких сельских школ и коммерческих училищ: для мальчиков упор делался на науки, программа для девочек включала домоводство, музыку, танцы, этикет. В любимой многими книге Александры Бруштейн «Дорога уходит в даль» папа настаивает на более серьезном учебном заведении для дочки Сашеньки.
– В институте учебная программа больше!
– Подумаешь, программа… – пренебрежительно говорит мама. – Ты бы ее еще в мужскую гимназию отдал, там программа еще больше.
– И отдал бы! Да не берут туда девочек… А в институте программа по математике значительно большая, чем в женской гимназии: проходят даже небольшой курс тригонометрии.
– Тригонометрия… необходимо это для девочки!.. – пожимает мама плечами.
После 1918 года обучение стало совместным, а примерно в 1943 году опять «разделилось». Впрочем, там, где школ было мало, а детей много, или в селах и деревнях, в малокомплектных школах обучение оставалось совместным. В 1954 году женские и мужские школы снова слили, теперь уже окончательно. Но сейчас появилось немало сторонников возврата к раздельному обучению. Один из весомых аргументов «за» для них – воспитание «гендерной идентичности», возможность снова сделать девочек женственными, а мальчиков мужественными. К сожалению, объяснить, каким образом этого можно добиться, какие у женственности и мужественности критерии, как будет оцениваться результативность в этих довольно тонких материях, те, кто ратует за раздельное обучение, не всегда могут.
Разделить классы на «мужские» и «женские» нередко предлагают, выдвигая аргумент: «Мозг у женщины и мужчины устроен по-разному, ведущее полушарие у мужчин и женщин разное, созревание идет в разном темпе, значит, каждому полу – свою программу». Конечно, все люди разные. Но давайте рассмотрим не сферических девочку и мальчика в вакууме, а пусть каждый из нас вспомнит своих знакомых детей. Представьте десять детей ваших знакомых одного пола и возраста. Что мы видим? Шустрик и мямлик, поэт и логик, перфекционист и разгильдяй, зрелый и ребячливый – можно ли сказать, что они мыслят одинаково, взрослеют в одном темпе и вообще у них есть что-то общее, кроме одинаковых комплектов половых хромосом? Может быть, тогда имело бы смысл делить на классы не по половому признаку, а по степени зрелости, типу темперамента, лево- и праворукости?
По меньшей мере странно решать за всех девочек скопом, нужна ли им тригонометрия, физика или математический анализ. Тут с вами бы поспорили победительницы Всероссийской олимпиады школьников, лидеры математических боев и просто те, кто получает удовольствие от решения зубодробительных задачек. Для того чтобы мужчина и женщина в семье быстрее смогли найти общий язык, стоит с раннего детства начинать воспитывать в мальчиках и девочках взаимное уважение, умение сотрудничать и учитывать особенности каждого человека, личности, а не его пола.
Борьба за главенство в семье может разрушить даже самые прочные отношения. Как и любая война, эта несет только боль и оставляет за собой руины и выжженные территории. Не стоит надеяться, что победа обеспечит гармонию и счастье вашему дому. Умейте слушать и слышать друг друга, ценить за те качества, которые у вас есть, и не требовать измениться так, чтобы влезть в прокрустово ложе чьих-то ожиданий, шаблонов и стереотипов.
