Иногда кажется, что бытовые вопросы для двух любящих людей не имеют большого значения, но именно о них разбивается множество семей. Спор о том, кто моет посуду вечером, укладывает спать детей, когда и как моет полы, неожиданно перерастает в затяжной конфликт, способный полностью изменить атмосферу взаимоотношений. О том, что делать, если семью «заедает» быт, журналу «Виноград» рассказала психолог Екатерина СИВАНОВА.
– Нас воспитывали в представлении, что должно быть четкое распределение обязанностей по дому. Но сейчас даже некоторые психологи выступают против такого деления. Каково ваше мнение?
– Каждая семья сама решает, как ей организовать быт. Причем это касается не только мужских и женских дел, но и детской помощи в быту. Во многих семьях нет четкого распределения, кто моет посуду или выносит мусор – каждый делает то, что может в данный конкретный момент. Понятно, что и мальчики, и девочки должны уметь мыть пол, готовить, обслуживать себя. Вероятно, мама научит девочку шить, а папа мальчика – забивать гвозди. Но мы знаем много примеров, когда девочки легко орудуют молотком, а мальчики готовят. Необходимо делать то, что получается.
В моей практике был случай, когда жена просила мужа повесить карниз. Он повесил, но на следующий день карниз упал. Жена начала подшучивать над мужем, и тогда он сказал ей замечательную вещь: каждый в этой жизни должен делать то, что он умеет. Этот мужчина умел зарабатывать деньги, а есть люди, которые блестяще вешают карнизы. «Вот деньги, – сказал он своей жене. – Позови замечательного человека с золотыми руками, и пусть он повесит нам карниз». Так они и поступили, и конфликта в семье не случилось. Каждый делает в доме то, на что способен здесь и сейчас.
Самая большая ошибка мужей и жен – упреки, неважно, справедливые или нет. Не бывает совсем бездарных, неумелых людей, обязательно есть что-то, что ваш супруг делает хорошо. Пусть он не умеет забить гвоздь – может, он прекрасно готовит? Или он не участвует в организации быта лично, но зато зарабатывает деньги, чтобы обеспечить в доме порядок. Если вас не устраивает существующее положение вещей, нужно задать себе вопрос: чего вы хотите больше? Чтобы супруг непременно соответствовал вашим ожиданиям или чтобы у вас была крепкая и дружная семья?
– Испокон веков сложилось, что муж приносит в дом «добычу», а жена занимается хозяйством. Сейчас эти роли не так четко распределены. Как избежать конфликтов, если супруг считает, что другой не выполняет то, что должен?
– Да, исконно сложилось так, что мужчина приносит домой добычу, а женщина поддерживает огонь в очаге. Но случалось и так, что во время охоты мужчина получал ранение, и ему требовалось время, чтобы эту рану вылечить. Хорошо, если в племени был мужчина, который мог поддержать семью друга или брата, поделиться своей добычей. А если нет? Женщине неизбежно приходилось передавать заботу об очаге мужчине и идти на охоту самой.
Если говорить о сегодняшнем дне, то, за исключением каких-то деталей, все осталось так же, как было всегда. Это только в наших головах все перемешалось, а жизнь не изменилась: задачей мужчины было и будет кормить семью, задачей женщины было и будет поддерживать эмоциональный фон в семье, создавать атмосферу семейного очага. А эта атмосфера создается в том числе и чистой квартирой, наглаженными рубашками, вкусным ужином.
Безусловно, бывают ситуации, когда женщине приходится выходить на работу и зарабатывать деньги. Но эта ситуация может быть только временной. Иначе женщине не удастся долго поддерживать в глазах детей образ папы – главы семьи, того, кто несет ответственность и на ком все держится. Создавать этот образ, не имея реальных оснований, – очень тяжелый труд. А это необходимо, иначе какими вырастут дети в такой семье? Как они потом реализуют себя внутри своих семей? Сын, выросший рядом с отцом, который занял место у домашнего очага просто потому, что ему так проще, тоже станет искать женщину, рядом с которой не нужно напрягаться, которая сама будет приносить ему добычу.
– Если жена видит, что супруг расслабился – и денег мало зарабатывает (или совсем не зарабатывает), и на диване лежит, – как правильно повести себя в такой ситуации? Как побудить супруга заняться делом, не создавая конфликтных ситуаций?
– Самое правильное – не впадать в истерику и раздражение. Ситуацию необходимо менять. Чаще всего женщины избирают два противоположных, но одинаково малоэффективных способа. Первый – вдохновлять мужа личным примером, впахивая на трех работах. Второй – бесконечно его пилить. Но выход в такой ситуации только один: начать с себя.
Необходимо проанализировать причины сложившейся ситуации, найти точку, с которой все началось. Именно там ответы на все вопросы и руководство к действию. Возможно, вы переусердствовали, рассказывая мужу о том, «каким должен быть настоящий мужчина». Возможно, сыграл свою роль внешний фактор (например, мама мужа постоянно жалеет сына, который «работает, работает, а вам все мало»). Вполне возможно, что тот, кто лежит на диване, всегда был таким.
Я намеренно не рассматриваю ситуацию, когда на диване лежит человек в глубокой депрессии. Здесь действия должны быть другими. Но депрессия никогда и никому не сваливается на голову внезапно, как грипп. Ищите момент, когда все пошло не так. Не можете найти самостоятельно? Обратитесь за помощью к психологам.
– Когда оба супруга работают, быт часто становится камнем преткновения – по умолчанию считается, что им должна заниматься женщина. Но она ведь тоже работает и устает, как тут быть?
– Каждый человек приносит в новую семью свои традиции и представления о том, как надо и правильно. Задача супругов – привести свои старые установки к общему знаменателю, выработать новые, приемлемые для обоих. Каждая семья так или иначе сама определяет свои правила. И договариваться об этих правилах надо на берегу. Более того, если возникает такой камень преткновения, надо тут же об этом говорить: «Смотри! Мы уже в который раз спотыкаемся об него. Давай вместе его уберем». Только говорить надо спокойно, не спеша, желая услышать другого, а не только озвучить свое.
Если мужчина и женщина в состоянии говорить друг с другом, обсуждать возникающие проблемы, если в культуре семьи изначально заложен опыт спокойных разговоров о том, что тревожит каждого, то, когда придет время «собирать камни», результат порадует обоих.
– В некоторых семьях с появлением детей распределение обязанностей меняется. В других домах все так и остается на женщине. Как разумно приспособиться к новой ситуации?
– Семейные истории, конечно, разные, но если брать за образец семью, в которой все идет по плану (свадьба, рождение ребенка, декретный отпуск матери), то распределение обязанностей обычно происходит задолго до рождения малыша. Все зависит от того, как двое создавших семью видят свою роль в этом союзе.
Могу рассказать о своем личном опыте. Когда родился старший сын, я вышла на работу через две недели после выписки из роддома. У сына была няня, но все домашние дела были на мне. Однако при таком ритме жизни я многое не успевала, копились дела, а с ними и усталость. Я проанализировала ситуацию и поговорила с мужем. И он мне сказал, что ему всегда хотелось, чтобы я встречала его дома, а не возвращалась с работы вместе с ним. Сначала для меня это стало настоящим шоком. Но спустя какое-то время я осознала, что невозможно объять необъятное и надо выбрать, что важнее для меня самой. Ответ был однозначным – семья. И я ушла с работы.
Про этот период жизни семьи необходимо знать одно: дети растут быстро, и каждое мгновение жизни твоего ребенка бесценно. Ты оглянуться не успеешь, как он уже курить начал, этот студент-медик, и ты уже никак и ни на что повлиять не можешь. Сейчас я считаю, что воспитание детей было одним из самых успешных моих проектов; а через какое-то время я смогла заняться и другими делами так, что моя семья от этого не страдала.
Тем, кто только готовится стать родителями, скажу так: до рождения ребенка проходит целых девять месяцев. Этого времени вполне достаточно для того, чтобы договориться обо всем. Конечно, не все пойдет по плану: кто-то станет родителями очень спокойного малыша, а кому-то придется носить свое чадо на руках по ночам. Но если молодые родители постараются обсудить все заранее, если озвучат друг другу свои ожидания и представления о том, какой должна быть их жизнь после рождения ребенка, реальность вполне может стать спокойной и радостной.
– Конфликты часто происходят из-за того, что кто-то из супругов аккуратный, а кто-то нет. Как свести стычки на этой почве к минимуму?
– Конфликты происходят, когда обостряются противоречия. Думаю, что опрятность – это только верхушка айсберга. В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между сторонами. Следовательно, в данном случае речь идет о том, что стороны не могут договориться об уровне уборки в доме. И тут же возникает вопрос: а они пробовали договориться?
Начав беседовать друг с другом в спокойном режиме, вы узнаете много нового о своем партнере. Если к этому вы добавите желание и возможность уступать партнеру, то конфликт будет разрешен. Семейная жизнь – это огромный труд и постоянный поиск компромисса. Когда двое создают одну семью, на кухне у раковины с грязной посудой оказываются две вселенные. В единое целое сливаются устои и правила двух родов. В одном посуду принято мыть сразу после ужина, только тряпочкой и сразу, вытирая насухо, расставлять по местам. В другом посуду можно оставить на завтра, грязные кастрюли вдоль стен на полу никого не нервируют, а генеральная уборка на кухне всегда становится поводом к застолью за чистым столом. И вот как двоим из таких разных историй создать одну свою – счастливую? Только разговаривая и уступая, а не стараясь во что бы то ни стало добиться своего только потому, что это единственно правильное решение.
– Если договоренности не соблюдаются, что предпринять?
– Каждый день семейной жизни предлагает супругам все новые и новые испытания на прочность. Я уж не говорю о том, что люди со временем меняются. Поэтому не стоит ждать неукоснительного соблюдения договоренностей, достигнутых в глубоком прошлом. В измененных условиях прежние договоренности могут стать неактуальными. Нужно обсудить – что изменилось, как теперь существовать в новой ситуации. Заключить новые договоренности. Чехов говорил, что в семейной жизни самый главный винт – это любовь. Если отношения скреплены этим винтом, все остальное супруги преодолеют.
