Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие переломные моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям – об этом рассуждает протоиерей Павел ГУМЕРОВ.
– Отец Павел, сегодня очень много говорят о кризисе, у кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т. д. Как в такой ситуации человеку не унывать, когда, кажется, всё против него?
– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют человека, делают его неспособным к активным действиям, в том числе к молитве. Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать, что это не конец света, не смертельный недуг.
Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как все, что не приобретается личным вложением сил.
Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Божие, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали.
Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.
Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда ситуация была несравнимо более тяжелая. Тогда одним из прихожан храма, где я служил, был директор местного оптового рынка – фигура по тем временам очень значительная. Он как раз тогда женился на простой женщине, которая работала у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот момент активно воцерковился, часто ходил в храм, причащался. И его жена очень поддержала его в этот трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что второстепенное.
Притом что для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Так называемые гастарбайтеры, к которым мы относимся свысока, на самом деле могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы тебя в твоем желании заработать поддерживали и твои дети, и твоя супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым ты готов заниматься.
– Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается все наоборот…
– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и, наконец, зима – пожилой возраст, время подведения итогов.
Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать все сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом: брать от жизни всё. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.
– Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья и как из них выбираться?
– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, 25 % браков, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Все это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.
Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж. Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная жизнь?» Она сказала, что все хорошо, но очень тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. Раньше ее дом находился совсем рядом с местом работы, а теперь приходится долго добираться на службу, и прочие бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях свои положительные моменты.
Например, да, сейчас трудно, но со временем она научится хорошо готовить и делать домашние дела, что очень важно для любой женщины. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу, но можно провести его с пользой. Например, слушать в машине или метро аудиокниги. В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу. Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может весьма объединить супругов, если они делают домашние дела вместе.
Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного отношения друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.
Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию. Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: у меня сейчас все в жизни плохо. Первое, что я отвечаю: разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака? Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака с женой были сплошные конфликты, ссоры, сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.
Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию. Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена все свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.
Жена же в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она 9 месяцев с ним «знакомилась», нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Так же муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.
Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка или гулять с ним. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.
Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: приобретение жилья, отношения с тещей-свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. И в этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное: любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.
Следующий непростой период, так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей, и поняли, насколько это может быть здорово: заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.
Нужно все время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно все время изучать человека, все время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.
– Тем не менее очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.
– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. Важно понять, что в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. С женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая все время дает ему советы, делает замечания.
Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя: что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины только появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».
Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. На это накладывает отпечаток наше время распущенности и соблазнов. Если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина начинает искать приключений на стороне.
– Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.
– В духовной жизни все очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет все. Но не нужно думать, что и дальше пойдет все так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия.
Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня все было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился, и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе, вот отчего начинаются борения со страстями.
Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борят мя страсти», – помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет: замуж вый-ти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.
В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки захваченности человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, он себе кажется никому не нужным, прожившим жизнь зря.
В этой связи в любом возрасте важно понимать, что жизнь духовная – это труд, это всегда усилие. Но никакие усилия человека не остаются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.
